SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

薬沢山飲んだほんの一時でも楽になりたい
死にたい

泣くことしか出来ない僕自身を消えさせてあげたい。

心は辛いと言って親にも嫌々吐き出して精神科連れていくと明るい言葉かけたくせに最後に出た言葉はもういいでしょ?だった。

僕の心の性が「男」だってこともきっと親はなんも気づいていない。僕より何でもできる兄を贔屓してそれを日常と捕らえ見守る毎日。病気が長引けば「早く食って直せ」と怒鳴られ、精神が病めば「本当に辛い人は私の方」と親に言われ、逃げる宛もなくネットにすがって学力が落ちてまたおこられて此処まで堕ちて堕ちて落ちぶれたのは誰のせいだと思っているのか。

周りの人、皆が皆って訳じゃないけど僕の「どうしようもなく死にたい。消えたい。生きたくない。」の理解が薄い気がします。
それは全員が感じていることじゃないから諦めもあるけど理解してほしいっていう我が儘も有ります。自殺は考え実行しようとしましたが、飛び降りる直前に足がすくんで動けなくなりました。僕は生きることも、死ぬこともできない中途半端なグズだと家にあるものを投げ捨て、放心するまで叫び泣きじゃくりました。リストカットやODで死にたい気持ちを和らげてきましたが家族が居ればそれもいつまで隠し通せるか分かりません。肉親はリストカットやODに対しての理解がなく見つかればきっと直ぐ止めさせられます。ですが、離脱症状は軽くはなく自分でも止めなければいけないのは、分かっている、でもやらなければもっと辛いことが待っている。という負の連鎖でした。もう生きることも死ぬことも辛いです。他人がもっと辛い思いをしているのも分かっています。でも今の僕にはとても耐えられません。

親の顔色を伺いながら過ごすよりも推しを見ながら勉強する方が何倍も楽しい。推しに出会えて良かったです

ほんとにうざいし気持ち悪い。こんなこと言っちゃいけないのは分かるけど死ねばいいのに

自殺するなら痛くないのがいいな
俺は痛いのも苦しいのも、十分耐えただろ？
太宰治みたいに、入水して死にたいな

偽りの「私」なら愛されるのに
本来の「俺」だと愛されない
身体は女子だけど、俺は男子として生きたいんだよ
なのに、なんで親にまで否定されなきゃいけないんだよ
本当の自分を出すのは、そんなに悪いことなのか？
もう自由にさせてくれよ…

辛いから、もう生きていたくない
もう、充分です。

明日なんか来なければいい

皆平等な愛を与えてください

なんでこんなにも兄と差別されなければならないの。私は私なのに

親の目を気にせず生きたい

冗談抜きで死んでくれ頼む

なんか思いっきり人の目とか気にせず楽しんでみたいな。親のことも何も考えずにさ遠くに行きたいな。

死にたいとかそうゆうのじゃないんだけど疲れた。

朝起きる
遅いと怒られる
ご飯はだいたい無い
学校に行く
学校が1番楽しい
妹の迎えに行ってから帰る
宿題中に親が帰って来る
まだやってないのかと怒鳴られる
洗濯ものを干す
妹をお風呂に入れる
ご飯を食べる
早めに自室へ行く
明日が来なければいいのに、と思いながら寝る
これが私のふつう

うつ病

弟マジ死ね
なんであいつといちいち比べられたり、あいつからダメ出しされたりせなあかんのや
今大事なことやってるのに、昨日の嫌なこと（弟が関わってる）を思い出して、パフォーマンス低下してるやろがい