SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

死にたい楽になりたい
こんな家にうまれなかったら
もっと幸せな人生だったのかな
自殺したいけどちょっと怖い
ひとりで死ぬような勇気自分にはないや
いっそ殺してほしいお願いだれか

まじでうざい、死にたい消えて欲しい。
ほんとに言葉じゃ表せれないくらいうざいきもいしんでほしい
意味わかんないこの世から早くいなくなって欲しい

親ガチャ大失敗

毒親診断5個やって全部毒親の可能性が高いですって出てきたもうダメだね

実家に帰ると父も母はわたしの気持ちに無関心です。
ああしなさい、とかなぜこうしないのとか批判
や要求が多くて心が疲れてしまう…。

不登校なったら殴って蹴るって脅されてる

ちゃんと学校行ってるわたし偉いよね　ママが熱あっても行けっていうから仕方なく行ってるけど

学校行きたくないって言ったらじゃあ塾もやめるねって言われた。
わたしは学校で毎日毎日みんなから避けられてんのに
親のこと殺したい でもできない。 どうすればいいんだ？

毒親の子供かどうか診断したらどこの診断でも毒親の可能性が高いですって出てくるだるい

怒る時障害者とか言ってるけどおまえ精神科とか1回も連れてったことないのによく障害者とか言えるよね

辛いわ～。自分なんてほかの人に比べたら全然幸せな家庭なのに苦しんでる自分がいる。分かってるけど苦しい。友達に相談みたいなのしようとしたけど、友達のお父さんと友達が仲良くて、めちゃくちゃ幸せそうで、いいなって思いながらニコニコしてることしかできなくて。Aちゃん家に生まれたかったな～って冗談風に言ったけど、ほんとにそうなりたかった。家に帰るのが楽しそう。いつもいつも、生まれ変わったらこんな家族がいいなとか考えてる。死にたくなるけどいい子だから憎めない笑

昔からわたしがなりたい職業言ったらずっと先に看護師になれっていってるよね、だからかわからないけどいまは将来なりたい職業なんてないよ。よかったね、都合良く動く人形で。

妹しかすきじゃないもんね、わたしなんか産まれてこなきゃ良かったね
産んでなんて頼んでないんだけどな

やることちゃんとやり終えるまでわたし死なないって決めてるから頑張って今日も明日も生きる

妹ばっかり褒められて、わたしは胸と都合良く動いてくれることしか価値ないの？

なにかわるいことしたのかな、だからこんなに罵倒されて殴られちゃうのかな

存在ごと消えちゃいたいな

なにかあったら相談してって言われるけどこんな気持ち悪い悩み相談したらぜったい引かれるから相談できないつらい

最近好きな人もしんで、もう生きてる意味がない。死んじゃおうかな

親にブス(外では褒められる)と言われ続けて醜形になりかねない憂鬱