SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

幽霊になって呪い殺したい

少し質問しただけで怒られて大事なもの捨てられるし、暴力振るわれるし、こんな家族嫌だ

首吊りが楽に逝けるらしい

学校からも家からもにげたい

もーやだしにたい

家族でわかってくれる人1人もいない。兄も母もわたしのこときっとどうでもいいって思ってる。もう関わりたくない。

帰ってきたら殴られちゃうんだろうな

母親だからって胸触っていいとか思うなよ

夏休みの課題も終わってないし連絡されちゃったらもう家になんか入れなくなっちゃう

ほんとにつらい　学校から帰ってきたら毎度毎度罵倒

宿題などをやっている時にいきなり親にいつ終わらせるんだ？と怒鳴られ半分は終わったよというと半分じゃないだろ？とまた怒鳴られてしまった、どういうこと...

いつも家族の顔色ばかり伺って、その度に辛くなって悲しくなってる。気づいたら泣いていたり、胸に穴が空いたみたいに寂しくなる。助けて欲しくなる。「きっとあの子の家は今も楽しくやってるんだろうな」って羨ましくなる。死んだら楽になれるかなって思って、自殺のことばかり考えちゃう。誰かに話を聞いてほしい。逃げたい。助けてほしい。

みんなに愛される子になりたかったなぁ、

家にいたくない。いても自分がつらいだけこんな家はやく出ていきたい。。。ほんと誰か助けて

他の人に返信していいかな〜
だめだよね…なんでだろ？

どうやったら幸せって思えるのかな

朝ごはん、せっかく準備しても
気持ち悪くなってくるとか言われて、
一緒にご飯たべることすら願えないの？
疲れたよ。
アスペルガーの夫に疲れた。

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいダルいだるいだるいだるいだるいだるいだるいしねしねしねしね

何で返信したらダメなの？助け合いたい

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいダルいだるいだるいだるいだるいだるいだるいしねしねしねしね