SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

おかわりの時に抑えてあんなことが起きたからね
親が悪いでしょ
なのに親はこっちに責任転嫁してくる
弟が可愛い分、姉は恨みの対象なんだろうな
なんで弟のために犠牲にならなあかんのや
親ガチャと同時に兄弟ガチャも外したな
せめて一人っ子で犬を飼えれば幸せなんだが、親は動物が嫌いだし、一人っ子でも飼わせてくれないんだろうな
動物好きな人の全員がそう言うわけではないと思うけど、動物好きの人って、人間関係で疲れがちな人が多いんだってさ
うちも家族が全員毒で、それで苦労してるから、動物に癒しを求めてるんだろうな

おかわり（控え目）したから、あれは多分３人前だなw

ちなみに、うちの場合、自分で食べたいものを食べたい分だけ取っていく形式の食事が多くて、親がお皿をテーブルにセット（量もまともな家庭なら1人前が意識されると思う、うちの場合はほぼ全部の料理が大盛りで出される（だから弟も私も太ってる）し、取っていく形式の時も多分人の倍ぐらい取ってると思う）してくれることは少ない

弟の分も多くご飯を食べちゃったんだけど、これって親が悪いよね？
そもそも十分な量作らないからだよね？
十分な量を作るのを躊躇い、子供に気を遣わせるぐらい貧乏なら子供産むな
まあ、結局可愛い（うちからしたらただウザいだけだけど・・・）弟のために追加で作ってたし、うちの親はただのケチで。貧しいわけではないことが証明されたけどね
同じことをうちがされたら、親は作らないんだろうな
てかそもそも弟は仕事中のため、すでにご飯を食べたものだと思ったし、例えこれから食べるとしても、アイツ今ダイエット中だから、そんなに食べないと思ったし、ダイエット関係ないとしても、普段挑発とかいじめとかしてくるウザい弟のことの配慮とかしたくないんだけど

死にたい

死にたい仕事行きたくない

もうダメだ…
苦しい
助けて
死ぬにも死ねない
苦しい…

もう元気な頃には戻れない
死にたくても恐くて死ねない
どうしよう

誰か助けて…辛い

もう終わりだ。
生きているのが苦しい

死んでしまいたいほど苦しい辛い

うつ病苦しい仕事行きたくない

しにたい

生き辛い、生きやすい世の中に何ないかな

このまま変な教育されて人生が苦になるぐらいなら死んだほうがまし、どうしてああいう人たちって相手の立場になって考えられないんだろう？

普通な人生を歩みたい、、、普通の家に生まれてればもっとうまくいってたのかな？

ねぇ発達障害の本に体罰は絶対だめって書いてあったよね?

自分の為に生きるのが辛い、苦しい、気持ち悪い。
多分潜在的な意識なんだろうけど、人のために生きられない人は価値がないと思ってしまう。
自分の為に何かをすることが気持ち悪い。
だからさ、気分転換とかなんか知らないけど、もう報われる方法がない気がしてきた。自分のためにすることは全部気分をマイナスにさせるから。
誰かわかってくれますか？

gebokun初めて約2ヶ月ちょっと。
投稿数は約70件以上。
昔の投稿見てたら、こんなに私辛かったんだってなる。脊髄で喋るじゃないけど多分なんにも考えてない。いや、考えすぎて頭パニクって過呼吸になってるから文字打つだけ打ってるんだろうな。 はあーーーつら

なんかもう全部が面倒くさくてどうでも良くなった。自分は生きててなんのためになるの?こんなダメ人間になりたくなかったな…自分は気づいていない間に人を傷つけてる素直になれない自分が嫌だ、自分のことが誰よりも1番嫌い死にたい、消えたい、元々いなかったことにしたい