SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

死んでしまいたいほど苦しい辛い

うつ病苦しい仕事行きたくない

しにたい

生き辛い、生きやすい世の中に何ないかな

このまま変な教育されて人生が苦になるぐらいなら死んだほうがまし、どうしてああいう人たちって相手の立場になって考えられないんだろう？

普通な人生を歩みたい、、、普通の家に生まれてればもっとうまくいってたのかな？

ねぇ発達障害の本に体罰は絶対だめって書いてあったよね?

自分の為に生きるのが辛い、苦しい、気持ち悪い。
多分潜在的な意識なんだろうけど、人のために生きられない人は価値がないと思ってしまう。
自分の為に何かをすることが気持ち悪い。
だからさ、気分転換とかなんか知らないけど、もう報われる方法がない気がしてきた。自分のためにすることは全部気分をマイナスにさせるから。
誰かわかってくれますか？

gebokun初めて約2ヶ月ちょっと。
投稿数は約70件以上。
昔の投稿見てたら、こんなに私辛かったんだってなる。脊髄で喋るじゃないけど多分なんにも考えてない。いや、考えすぎて頭パニクって過呼吸になってるから文字打つだけ打ってるんだろうな。 はあーーーつら

なんかもう全部が面倒くさくてどうでも良くなった。自分は生きててなんのためになるの?こんなダメ人間になりたくなかったな…自分は気づいていない間に人を傷つけてる素直になれない自分が嫌だ、自分のことが誰よりも1番嫌い死にたい、消えたい、元々いなかったことにしたい

なんかもう全部が面倒くさくてどうでも良くなった。自分は生きててなんのためになるの?こんなダメ人間になりたくなかったな…自分は気づいていない間に人を傷つけてる素直になれない自分が嫌だ、自分のことが誰よりも1番嫌い死にたい、消えたい、元々いなかったことにしたい

出来ちゃった婚のくせに私たち子供愛してます感出すなや父親。死ねよマジで。ほんと家族にいらん。消えろ。もうなんか最近は「コイツのせいで私が死ぬ労力を使う…？」って思うとイラついてきたから父親が消えるしかない！もう一度言う。消えろ。

今までお姉ちゃん。いや、もういいや
あいつと喧嘩したとき毎回毎回「絶対許さない」ってなってた。
実際は無理だ。現実、妹が姉にかなうことはできない。ほんと鬱陶しい姉って。
でも今回は何がなんでも100あいつが悪い。今まで私にも不都合なことがあったから結局絶対許さないっていう願望は叶わなかった。
けど今回はイける。
何年計画してきたと思ってんの。
お姉ちゃんズラしてるけど、私が裏で鬱と闘いながら恨んでたの知らないくせに

父親に失望した。
もう絶対信じない。逆になんでコレまで「それでも信じよう」ってスタンスで入れたんだろ。

私、世間一般で言うところの腐女子なんです。好きな漫画でカップリング作ったりしてそれをみて気持ちが楽になって前向きに考えるようになるタイプの人なんですよ。それで、特に好きなのが一人の子がみんなに愛されるお話。最近気がついたんだけど、私はみんなに嫌われるタイプの人だからそうやってみんなに愛される子が羨ましくて、でも私がその子みたいになれる訳でもないからお話を読んで欲求を満たしてるのかなって。なんか気持ち悪いよね

何とかなる、じゃもうだめなんだよ。悲観的に捉えすぎてる何て言われても私の気持ちなんて一切知らないくせに。多分もう限界だから、近いうちに死のうと思う。周りに迷惑をかけるけど電車とか車で轢かれて事故死が一番確実な気がする。そういえばお葬式って学校の人もくるのかな。やだなあんまいい思い出ないし。来世はみんなから愛されて可愛くて素直なヒロインになりたい。素直じゃなくてごめんね。

くだらない悩みだけど、YouTubeがやめられない。勉強も運動も何も才能がなくて将来に希望が見出せない。
将来は自立したいのに。
ちゃんと生きてみたいのに。
死にたい時どうすればいいか調べても「死にたいぐらい頑張った人へ」みたいなことが書いてある。私は死にたいぐらい頑張ってない。
私は何も努力してないのに死にたいとか言ってる贅沢者です。
生きてる価値なんてない、
生きてていいことなんてない、
親だって私が生きてて喜ばないし、
生きてる意味ってなんなんだろう

はやくしんでほしい。生きる権利ないんだよおばさん。がちむり。ほんときもい、喋んなよ

あーもうまじむり消えて？てか消えたい。
きもいんだよ

はあおもんな、
がちなんなの お母さんもさ鬱陶しいんだけど。
厳しすぎなんだよばばあが。
しねよがちなんなんばかじゃないのしねよ
しねしねしねしねしねしねしねしね

自分も勉強してこなくて頭悪いくせによく子供に勉強しろだの頭悪いだの言えるなwww