SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

何が「あなたのため」だよ。お前らの所為で唯一の居場所のツイッターも出来なくなったし毎日毎日自己嫌悪。一生お前に悩みなんて打ち明けない。お前もどうせ私の事信用してねえんだろ

親に怒られたのもあって陽キャだったのが陰キャなった。(お兄ちゃんが)

だれか、
私を大切にしてよ 、
必要としてよ
味方がいないの、


もういや
たすけて
だれか私を殺して

もうむり
らくになりたい
しにたい
楽な死に方ってなんだろう

愛してるのは兄だけ、ずっとずっとお兄ちゃんは、お兄ちゃんは、ってうるさいよ勉強させて何がしたいの？宿題終わらせたじゃん、ちゃんと言った通りやってるじゃん、なんで遊ばせてくれないの、勉強勉強うるさいんだよ、私が点数悪かったところでお前に関係ないじゃんそうだろ？もうまじでふざけんなよ、400点台いかなかっただけで、お兄ちゃんはいってた、とかしらねぇよ、390点台ならほぼ一緒だろ

親の引いたレールの上をわたれば幸せになれるの？親に怒られないよう自分のやりたい事抑えてまでそうしないと幸せになれないの？

辛いから薬沢山飲みました

父が怖い

もう限界。

こっちはこれだけ苦しいのに、なぜ
「泣く、機嫌が悪くなる、ふてくさてる」
の一言で片付けてしまうの？

うつかもしれない事も、HSPの事も、
お母さんを傷つけて迷惑をかけるって
思うから言えない。

リスカの事も言えない。

もう、機嫌が悪い、病んでるとかの言葉で
片付けられるレベルじゃないの。

本当の「病んでる」なの。
精神的に辛い。

もう無理だ。
楽に死にたい。

理不尽におこられて殴られて蹴られて過呼吸になり発作を起こすと怒鳴られました

ここが1番安全な場所

w何が「自殺できないくせにいうなだ」あはははハハハハハあはっはははあー辛い

俺らって親から見たら奴隷や物と同じなんかな？

苦しい苦しい苦しい…もう耐えられない
どうしたら良いか分からない

どれだけ私を殴っても暴言振っても包丁向けたっていいから。

妹は、妹だけはやめて😭
妹になんでそんな事言うの
なんも悪くないよね？
全て私のせいにして。
たとえ私が悪くなくても、
妹は傷つけたくない。
普通の親に怒られるくらいならためになるだろうからいいよ？うちの親は違うから
傷つけるの次元が違うから



共感してくれる人が誰もいないの。
学校にも、家にも


誰にも話したこと無かったこのこと。
親には絶対言えない
友達もどうでもいいことしか言ってくれない。
ほんとに悩んでるのに…
たかがそんなこと。
そんな言い方しかしてくれない。

誰に話せばいいの？
私の居場所は？

嫌われてるそんなレベルじゃないよ…

泣いて訴えている人に対して、鼻で笑うって・・・

一番近くにいる人を信用できない。何を考えているのかわからない。
淋しすぎる。

この前ね、偶然こっそり聞いちゃった
私は避妊ができなくて望まない妊娠で生まれてきたんだね。
ちっちゃい頃だけかぁ…
普通の家庭の子のように愛されていたのは。




だから弟には優しいんだね
【望んで妊娠したから】
たったそれだけの違いでこんなにも変わるんだ











もうやだな

私が居なくなっても悲しんでくれる人はいるかな…
眠っている時間が永遠と続けばいいのに、目覚めなきゃいいのに

最近私への対応が冷たいよね。
きょうだいと明らか違う
私はいらないの？？
お母さん、いつからそうなっちゃったの？？

死んだら何も感じなくなるんだって！苦しいこともぜーんぶ　寝てるときは現実のつらさ忘れられるでしょ？そんな最高の時間が永遠に続くって良くない？？？みんな思い切って永遠の時間を得に行こう！