SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

私はそんなに強くないよ、気づいて

一般的な生活水準維持するのがあまりにも辛い
皆どうやって生きてるの

もう生きたくない

皆〜！生きてて偉いよ〜！

学校に行けるだけで幸せなのかな？　学校にずっといたい。　家に帰りたくない。　友達とずっと悩みを相談してたい。

なにが「あんたのため」だよ。結局は自分のためじゃん。

学校は楽しい。

けど、それ以上にもうつらい、

恵まれてるくせになにが辛いだよ。
なんにも辛くないくせに被害者ぶんなよ。
勉強もできて運動もできて顔もありえないくらい可愛くて家庭環境もよくて友達もいっぱい居ていかにも人気なポジションのくせに。
そりゃ悩みはあるだろうよ。
自分にしか分からない悩みが。
でも、それ以上に、少なくともここにいる皆は辛い経験してんだよ。辛いんだったら無理してその人気ポジション居なくていいじゃん。
離れないってことは、結局は下がりたくないんでしょ。皆結局はそういう人間。

生きてから一度も褒められたことない。

元気出して

もう、生きたくない
誰にも相談できない
明るい子だと、思われてる、いい子だって言われてる
みんなのリーダー、いじられ役、もう全部やめて、
好きに生きたい、好きな格好したい、
全てを否定されて生きてきた私は、ダメな人間なのかなぁ

もうヤダ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もう全部が嫌死にたい。

親は自身のことを頭いいと考えてるし。　バカなのかな？　私は一度も暴力を振るったことないし、反抗したことない。成績もお前とは違ってよかったし。　って言うけどそれ絶対に嘘だよね？　そしたらなんで今暴力振るってんの？　頭悪いじゃん。

匿名さん　僕だったら友達の家に行く。　わかってくれると思う。　

家いたくない
親が嫌い

ああもう　この世界は終わってる。　助けもない。　生きる場所さえない。　本当にどうすればいいの？　勝手に親に人生の線路敷かれるし。　もう完全に奴隷じゃん。

私はどこにいたらいいですか？

指、また皮剥いて血ドバドバ、痛い
リスカ、したいのにやったら失望したって言われた。誰のせいだよ