あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
こわい大好きな人の誕生日くらいしあわせに生きたい
消えたい
周りと違うことも気づかないのかな、、
幸せなわたし以外全部いらない
馬鹿姉のTwitterのアカウント
ここに晒しちゃおうかな
クロイネコさんは悪くない。
亡くなったのも、悲しめないのも、あなたの責任じゃないです。
自分のしたことを反省しなかった親が悪いし、反省していたとしてもそれを伝えなかったなら親が悪いし、もし謝ってくれたことのある親（口だけの謝罪じゃなくて、本当に心から子どもの心の痛みを分かってくれた親）なら、あなたの幸せだけを願ってくれているはずだから。
良いお母さんだった場合、あなたは自分の幸せだけに専念すれば、お母さんは報われると思います。
悪いお母さんだった場合も、あなたが幸せになることで、あなたはお母さんを見返すことも許すこともできると思う。
あなたのためにならないことをしてきた親のために、あなたが悲しんであげる必要もない。
亡くなったのも、あなたのせいではない。もしも心労からだったとしても、それはお母さん本人が引き起こしたこと。
お母さんの人生まで背負わないで、自分は自分の人生、幸せに生きて良いです。
朝からいきなり怒鳴らないでほしい
母の子供に生まれたくなかった
こんなに苦しまされて、時間も失い、心も壊され、それでもなんの罪も相手には与えられず、いい母親のかおしていられる
地獄
いきなり機嫌が悪くなる馬鹿姉。
何なの？何が気に入らんか知らんけど
めんどうな馬鹿姉。
生きてる価値全く無いと思うんだけど。
人の鞄の中を勝手に漁る馬鹿姉。
座ったら全く動かないビール取ってだの
ご飯と味噌汁入れてだの自分でしろよ。
お弁当に持っていくお茶さえ自分で用意しない。
入れたら入れたで文句言いやがる。
文句言うなら自分で動いてしろよ。
40後半になって未だにそれも分からん馬鹿姉。
こんな馬鹿姉いらないわ。
ゴミに出してやりたいわ。
17年前、毒親と絶縁、海外移住しました。先日ふとしたことから9年前に母親が亡くなっていたことを知りました。なんでしょう、悲しめない。実感が湧かないというのもあるかもだけど、悲しくない。こちらで人間関係を再構築、現在幸せに暮らしています。でも、私は実の親の死を悲しめないような人間なんだ…と思ってしまう。私が絶縁したせいで母親は早く亡くなったのか？とも考えてしまう。
我が子は特別。
我が子はかわいい。
我が子は自分の命より大切。
って親になった人みんな言うやん？
あれって嘘なん？
親がうざい、今日精神的に嫌だった実習が終わった。やっと終わった、開放された、なのに家に帰ってきたら洗濯物を畳め、はやくやれと言い続ける母親。やっているのに遅い、いつまでやってるんだ、のろまといわれる。自分の部屋に戻ったら洗濯物をやらないならご飯食べるな、私が作ったものを食うな。埒が明かないから少し時間を開けて部屋に戻れば、半分以上終わっていたものがすべて崩されていた。なんで崩したのと聞けばムカつくから。意味がわからない。なんでこんなのが親なの。父親も口を開けば食わせてやってる、誰のおかげで住めてるんだ。殴る、蹴る、酷いときは階段の上から髪を引っ張られて降ろされる。痣ができてもお構いなし、私は女だ。それなのに、でぶ、太った、痩せろ、ダイエットしろ。ご飯を減らしたら失礼な女、食べなくていい。何をすればいいんだよ。もう、シニタイ
自分が成功してるから自分の言うこと聞いてればいいんだ、と私にいう母親
友達と遊ぼうとするにも勉強しろってほとんど遊びに行かせてくれない。そのうえ、友達と遊べないからアニメやゲームにのめりこんだ私に対して、オタクみたいなことはやめろとかオタク友達とは付き合うなって人を馬鹿にする。傷はもうないけどビンタされたりは小学生の頃に何度もあったし、最近は首を壁に押し付けられて脅された。散々人格を否定してきたと思ったら、できる子なんだよとかされて精神が病んでる。
一人暮らしだめ
同棲だめ
彼氏に会いに行くのだめが追加されました。
良いように言えばロミオとジュリエットですね🥰
幸せになれる日なんて来るのかな。
毒親って分かってから3年以上経つのに、全然改善されないんですけど。めちゃくちゃ努力してきたのに、人生で間違いなく1番エネルギー注いでるのに、生きやすくなるまでが遠すぎるのよ。こんなん無理ゲーだわ。
辛い...
毒家族と以前働いてた職場のせいでうつ病になりました。
もううつ病になってから20年ぐらいになる...
うつ病を理解されずモラハラの父親と分かってるフリだけの母親に自己中で口だけの次男の兄に都合のいい時しか来ない何にもしない長男...
両親は80超えてて母親はぼけ始めてるしそれに対して毎日怒鳴りつけてる父親に調子いい事ばかり言ってYouTube観て変な情報を信じ込んで私に延々とその情報を話してくる次男！
もう毎日が耐えられない...
頭がおかしくなりそう...死にたくなる...
こんな家から逃げたいけどうつ病になってからまともに働いてないからお金もない...
このままだと自分で命を絶ってしまいそうで毎日そう思ってる自分も嫌で...
辛くて辛くて...
辛い
自分もね、自分なんていらないの
否定されたり、不愉快な言動をとられてまでどうして生きてないとならないんだろう
あとから生まれてきた奴なんて自分にしてみれば邪魔でしかないのに、なんで格差つけられるんだろう。
なんだか自分、いらないみたい。都合よく使われて思い通りに使えなかったら捨てられるみたい。やたら身の振り方身の振り方言われる。好きで生きてないのに。何したいどうしたいとか取り柄すらない人間。
恨んで死んでも、ひがみとかひねくれとか被害妄想で片付けられるんだろうな。
ここに吐き出してるのもむなしくなる。ぽーんと助けてくれる人がいてくれたらいいのにな。
現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。
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