SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

姉と比べられるのなんでだ。姉と一緒にされるのなんでだ。俺と姉は好きなものも苦手なものも違うのに、親は姉ができることは俺にも出来ると思い込んでる。でも、別にひどい家庭ってわけでもない。でもプレッシャーと比較を押し付けられる毎日。周りの人も一緒なのか確認できない。別にﾀﾋにたい訳じゃないけど、生きたくない。

姉と比べられるのなんでだ。姉と一緒にされるのなんでだ。俺と姉は好きなものも苦手なものも違うのに、親は姉ができることは俺にも出来ると思い込んでる。でも、別にひどい家庭環境ってわけでもない。でもプレッシャーと比較を押し付けられる毎日。周りの人も一緒なのか確認できない。別にﾀﾋにたい訳じゃないけど、生きたくない。

ねぇやめて…？僕をみてため息吐かないで？ごめんね、邪魔者で、要らない子で、求められてないくせに生まれてきて

姉と比べられるのなんでだ。姉と一緒にされるのなんでだ。俺と姉は好きなものも苦手なものも違うのに、親は姉ができることは俺にも出来ると思い込んでる。でも、別にひどい家庭環境ってわけでもない。毎日プレッシャーと比較を押し付けられる毎日。別に死にたいわけじゃないけど、生きたくない。俺って変?

姉と比べられるのなんでだ。姉と一緒にされるのなんでだ。俺と姉は好きなものも苦手なものも違うのに、親は姉ができることは俺にも出来ると思い込んでる。でも、別にひどい家庭環境ってわけでもない。毎日プレッシャーと比較を押し付けられる毎日。酒に酔った親父の面倒をみるのも俺。別に死にたいわけじゃないけど、生きたくない。俺って変?

姉と比べられるのなんでだ。姉と一緒にされるのなんでだ。俺と姉は好きなものも苦手なものも違うのに、親は姉ができることは俺にも出来ると思い込んでる。でも、別にひどい家庭環境ってわけでもない。毎日プレッシャーと比較を押し付けられる毎日。酒に酔った親父の面倒をみるのも俺。別に死にたいわけじゃないけど、生きたくない。俺って変?

…離婚した原因が僕(女だけど僕って言っちゃいます、学校では。楽なのでこちら使わせてもらいますが)なのは申し訳なさ酷いよ…お母さんの悪口言わないで？悪いのは僕じゃんか

お父さん、お姉ちゃんに死ねって言われておじいちゃんおばあちゃんは裏で陰口かよっ……辛いからやめて？
自傷を笑わないで？？バカにしないで？生きるために頑張ってる自分のこと当たり前なんて言わないで…？

死にたいっ！！勉強何も進まないっ、親に期待されずに自分意味ないんだなーって思うし！
期待してないなんて言うなよっ！！！親が当たり前を作るんだよ！！虐待もやめろ！！！！！！

親に相談すると「お父さんは大丈夫だった」「お姉ちゃんもそうだったけどなんとかなったよ」と言われる。普通の家庭だし、どうこう言えるような立場じゃないのはわかってる。けど、僕も父も母も姉も全員違う人間なんだってわかってほしい。僕に姉ほどのメンタルがない事、父ほどの行動力がない事をわかってほしいと思ってしまう。僕って変なのかな。みんなと違うのかなって心配になる毎日で辛い。

体調が悪く4時間ぐらいずっと頭痛が酷い状態で親に足を引きずりながら「痛い」と言っても、受験勉強を本格的にやらないといけない時期もあり「じゃあ受験諦めるか」と泣きそうに苦しんでる私を貶すかのように発言してきました。もうこんな家居たくもありません。いっその事消えたいと思っています。

家から逃げ出そう。って言ってくれてるけど違うんだよな。逃げ出せない。だって、普通の家だから。愛されてるんだろうし、普通に生活できてるし。ただただ精神的に辛いだけ。たまにくる親の暴言に深く傷ついてしまうだけ。私が貧弱な心なだけ。助けてなんて言えないし、言うべき立場じゃないし。でも、もう死にたい。そう思ってしまうときが多々ある。死にたいなぁ。

学校で嫌な事があったり、悩みがあった時に、先生が話を聞いてくれなかったから、母親に相談しました。でも、「思春期だから」の一言で済まされてしまって。父親は家にいるときは仕事中か飲酒中でまともに話せないし怖くて。大人って案外頼りにならないんだって知って、周りに相談するのも怖くなりました。あしたが来なければいいのに。

過食嘔吐をやらないだけでいろんな不安がおしよせてくる。

生きてる意味が見いだせない。
土に埋まりたい。

しにたいからころして。

やっぱ死にたい。成績悪すぎたわ。絶対説教パターンだわ～裏で悪口言われるのかな笑。やだな。泣き虫だからすぐ泣いちゃうし、些細なことで死にたくなる。私はダメな人間ですか？病気と闘ってる子にこの命をあげたい。絶対絶対、そっちのほうがいい。

死にたい消えたいなんで僕が生きてるの？
もっと悲しい辛い人なんていっぱいいるのになんで?なんで?なんで?なんで?なんで?なんで
生きてるの？死にたいはずなのに！なんで！
もういいじゃん殺してよ死なせてよ。
あ、でもみんなのせっかくの卒業までの７ヵ月嫌な思いしたくないでしょ？ね？
だから、もう少しだけ少しだけ頑張ろうかな？生きようかな？あれ？なんで？生きたいの？死にたいはずじゃないの？

実母より義母の方がいい人やし話しやすい。
嫁姑問題ってよく言うけど、私の場合は世間の大半とは逆な気がする。

愛してほしいだけなのに、なんでこんなに苦労しないといけないの。