SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

毎日毎日いやな雰囲気で過ごすのが本当に辛い。家出したいと何回も想ったけど、いままでの学校での事とか全部の事が１からになると考えると勇気が出ない。この世に法がなかったらな…

やばい
しにたい

成人してからけっこう経ちますが、幼い頃から最近までされていた虐待行為がフラッシュバックしてずっと苦しい。「心が休まる」っていう事が全くもって無い。辛い。消えたいなぁ。

他人の前ではいい人ぶって、家族や身内には態度が急変するのほんまうざい。
普段は毒親なんだからそとづらだけよくするなよ。

頭悪くてすみませんでしたね

どうも( . .)"
こことって言います。

私、生きてるのが辛いです
味方がいません。
相談できません。
なのでここで愚痴吐きます
不快かもですが大目に見てください

今眠剤のんだけどまったく眠くならない
変な時間に起きそうで不安

家族との話し声
ものを落とした音
階段登ってる足音
2回に来た途端怒鳴る声

こわい
全てが怖い

今日はずっと吐いてた。
体調わるいので今眠剤飲んだ

頑張ってるのに『なんでいつも頑張らないの』って毎回言われるんだろ

みんな辛いね。。。
ここにいる誰かと友達になりたい。
無理な話だけど、、、同じ気持ちの人と一緒にいたい。
夏休み、終わらないで、いや、、終わって欲しいけど、、学校に行ったらまた嫌な気分になる、、、家にいても同じだけどね、、、

ネットでも怖い、不快って嫌われてるかもしれない。
もうダメだ。辛い、、、

辛い

勉強してって言うくせに大きい声で電話したり大音量で動画みたりするのうざい

受験生だから勉強しないといけないのは分かってるけど、いちいち言わないで。プレッシャーーになる。

しつこい

テスト返ってきた、点悪かった
努力したのにまた怒られる
努力をほめてくれたことなんてなかったのに
帰りたくない
消えたい

どうしていじめに気付いてくれないの？
自分勝手なのは分かってるけど親なんだから少しの変化にも気づいてほしかった　
私が夜中に泣いてたのも見て見ぬふり…
私ってそんなに厄介な存在なの？先生も何も知らないくせに友達関係は良好ですとか言わないで

相当な実母からの侵入があった。
私は実両親の(おもちゃ)(ペット)だった。
実父の仕事のストレスの捌け口、サンドバッグ。実両親vs私の構図で家庭内いじめだった。
いつも、悪いのはわたし。
自己主張すれば、つぶされた。

30年過食嘔吐や、侵入から身を守るためひきこもる。

愛のない、殺伐とした、狂気じみたとこで、過ごした。
毎日いやがらせ。
実母はハイテンションで気が狂っているように感じ苦しかった。侵入、溺愛、支配溺愛だった。

6年前くらい、ショックだった。
実両親が、家庭裁判所に［娘が会話してくれない］との内容で家庭内調停を起こされたこと、ショックでした。実の娘(私)に何故法律沙汰の乱暴なことするのか、ショックでした。

心の気持ち、吐き出させていただきました。