SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

しつこい

テスト返ってきた、点悪かった
努力したのにまた怒られる
努力をほめてくれたことなんてなかったのに
帰りたくない
消えたい

どうしていじめに気付いてくれないの？
自分勝手なのは分かってるけど親なんだから少しの変化にも気づいてほしかった　
私が夜中に泣いてたのも見て見ぬふり…
私ってそんなに厄介な存在なの？先生も何も知らないくせに友達関係は良好ですとか言わないで

相当な実母からの侵入があった。
私は実両親の(おもちゃ)(ペット)だった。
実父の仕事のストレスの捌け口、サンドバッグ。実両親vs私の構図で家庭内いじめだった。
いつも、悪いのはわたし。
自己主張すれば、つぶされた。

30年過食嘔吐や、侵入から身を守るためひきこもる。

愛のない、殺伐とした、狂気じみたとこで、過ごした。
毎日いやがらせ。
実母はハイテンションで気が狂っているように感じ苦しかった。侵入、溺愛、支配溺愛だった。

6年前くらい、ショックだった。
実両親が、家庭裁判所に［娘が会話してくれない］との内容で家庭内調停を起こされたこと、ショックでした。実の娘(私)に何故法律沙汰の乱暴なことするのか、ショックでした。

心の気持ち、吐き出させていただきました。

消えて亡くなりたい

早速学校行きたくないと言ったら「みんな行きたくないよ！！なんで自分だけ休むんだよ！！」
無理して行く方がダメなのに、、、みんなも無理な時は休も😭

死なせて

生きてていいのかなっ定期的に思う

みんな、もし私が死んでしまっても許してねo(^-^o)(o^-^)o

親が仕事から帰ってくるのが一番怖い

震えが止まらない

もうやだよ

だれか仲良くしよ

もうこのサイトに依存してしまおうかな

お母さんとかお父さんとかは、子供が羨ましいとかいうけど、子供は縛られてる感しかない…

未成年つら

誰か私を見て

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

大切な友人に嫌われたような、拒絶されたようなとき、もう生きていけないようなそんな気持ちになるのは、自分がないから、依存しているからなのだろうか