SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

私が産まれたせいで家族が離婚した…今日母親に会いに行って来た。
お父さんとは元から一緒にいるから普通に離れるのは悲しかったけど、なぜか母親は優しくて離れると泣いちゃった。
自分が生まれたせいで…って思うのもあるけど、昔みたいにまた仲良く…って思う時もある
何言ってるんだって思うかもやけど語彙力ないのは承知の上です☆

月曜日なんて来ないでほしい

「何をしても駄目だね」
その言葉、もう聞き飽きたよ

母の弟との会話が終わったから、やっと集中できると思ったら今度は父（諸事情により別居中、不仲ではない）との電話かよ
私ばっかり嫌な思いするな
正直イライラするんだけど
集中したいのに、そんな家庭環境じゃ集中できないやん
しかも、あんたらの会話の内容ムカつくから聞きたくないんだよね
こんなひどい家庭環境でよく進学できたな

どうしよう
泣きたいなあ
どうしても今は泣けないから頑張って堪えてるけど

泣いて助けてって言って
楽になりたいよ

返信きてたの気づかなかった……
ここはほんとに暖かい言葉かけてくれる人がいるのか

助けて
誰か殺して

お願いだから誰か殺してくれ

小学校卒業する前に死ぬ予定
っていってたのに、なんやかんやのびちゃって、死のうと決心したら偶然周りの人が優しくしてくれて

もうやだ 死にたい
飛び降りは周りの人が可哀想って思っちゃう
電車に飛び込みも大迷惑
首吊りこの前やってみたけどすごく苦しい
毎日こんなこと考えて、宿題なんか手につかない
結局今日まで生きた中学2年生女子
親は死にたいって言うと気分悪くなるからやめてって言う
どうすればいい?精神科も通ってる
けど親はそれで治るって信じきってる
そんなわけないじゃん
毎日辛いんだよ

次は中三になったら死ぬ予定

多分またのびちゃうだろうけど

みんなが一人一人大切な唯一無二な存在なんだぜ！

めちゃめちゃいい生きがいだと思います！笑

今日ちょっと母親の家出？以外にもいろいろあってしんどくて…。
眠れないのでここ来たんですけど、ちょっと救われました

母親が「子育てがストレスだ」と言って家出？しています
これって私のせいだよね…？
そんな風に思わせてごめんなさい。

大人は簡単に逃げられていいなあ…

もう本当に消えてしまいたい！家族と一緒にいるのが苦痛！誰も私の事を分かってくれない

ここにいる全員が頼れる親友

私は裕福だし親も優しい。けど、親が怒ってちっちゃい頃から叩かれてきた。そのことを日記に書いてた。したら、親にバレた。じーっと見てたから、もしかして、辛かったね。とか言ってくれるかも！って思ったけど、｢死にたいの？じゃあ、死ねば？まぁ。そんな勇気はないと思うけど笑。世の中にはね。ご飯も食べれない辛い人がいるんだよ。自分が裕福だってことに感謝しろ」ってはぁ！？じゃあ、私は辛くないの？お前のせいで辛いんだぞ！？って思った。学校ももう行きたくない。長文失礼しました。

早く死にたい

こういうケチケチなのも毒親なのかな
ケチケチするなら子供産むなよって思うし、産むとしてもせいぜいケチケチしなくて良い経済力を身につけてからだよね
（てかキャラクターものってバカ高いわけではない、少し値上がりしたかな？ってぐらい）
あ、でも、そこ考えてたら、今度は高齢で子供持つことになって、それはそれで子供苦労するか😅（親は完全に自分の都合で子供産んでるだけ、詳細が何であれ「こっちも大変」は言い訳）

でも小心者のデブだから、親には歯向かえず、結局ストレス溜め込む羽目になるんだよね（体型関係ないw）

みんなはキャラクターものとか買ってもらえるから良いよね
学校公立でもそっちの方が絶対幸せやわ