SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

みんな、頑張ってるんだなぁ。
ちょっと勇気もらえたかもだ。

お母さんの機嫌が悪い時、無理に笑って、笑わせようとすんの、ほんとはキツいよ。
笑うたんびに自分の何かが壊れるんだ。
なのに、やめようと思っても、体が勝手にうごく。
やだなぁ。

私だって本当は勉強やりたかったよ…

学校に友達なんていないよ。いないんだ。
自分のことを心配してくれる人、今の学校にはいない。
昔はどうかなんて、もうわかんないけどw

今日、自分が死んで、そしたら、学校のやつは誰か悲しむかな？
悲しんでくれる人なんて、、いないんだろーなぁw
わかってるんだよ、自分から壁作ってることくらい、わかってるよ。
こわいじゃんか。
みんなみんな、いつ裏切んのかわかんない。
そんな不安と闘いながら、友達の前で笑わなきゃならない。
壁だって作りたくなるだろぉ？w
だってもう、疲れたんだ。
「楽しい」が何か、わっかんなくなっちゃった。
そのとき楽しいと思えていたことが、思い出すとなんでかどうしても悲しくなる。
仮面が取れない。

スマホの制限がとても嫌。勉強やってるし、ありえない量の宿題も頑張ってやってるのになんで認めてくれないの。私は人の何倍も頑張ってるのに、期待ばっかりしないでよ。
こっちは12.13時間勉強してるんだよ?
それなのに少し休憩してるだけで勉強してないとら言われるのはなに?
もうこれ以上辛いよ…
最近は現実が辛すぎてゲームに逃げてる、そしたら制限もっと掛けられて最悪な状態。
勉強してもダメ、ゲームしてもダメ。私の努力は何だったの?いくら頑張っても全部水の泡になって消えちゃうんだね

辛いから不登校なのに塾も勉強もしたくないのになんでそれをわかってくれないのなんでじゅくやめたいって言ったのにならがっこういって言うの苦しいよでも言ったら私の全て知られてる感じがして嫌なの何度も家族にアピールしてるのに気づいてくれなくていい加減にしてって言われて助けてほしいとしか思えなくてここに書いてちょと救われてまた傷ついてでも行動することなんてできなくて救われたいと心の中で叫んでばっかの私でもそのままでいいって言ってほしい。

また学校が始まるw
息苦しい。息苦しい。息苦しい。
誰か助けてくれないかなぁ、なんて、そんなこと、もう何年も前から思ってる。
思ってる、だけ。
そっかぁ、動かないとだよなぁ。
いや、、それもわかってたよ。
だから動いてたじゃんか、いろいろ、頑張ってなかったっけ？
なのになんで、こーなってんだろw

病んでる時って怒られたり怒鳴られたりすると涙もろくなるよね

逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい

何にもない。生きてる意味。生きてる意味。生きてるだけ。楽しいことなんて何もない。好かれることもない。生きてる意味。死にたい。

お父さんが機嫌悪いのを見ると殴られてた時を思い出して怖くなる

母親に「お前は親不孝者だ」って言われたことがトラウマになってきている　もう顔を見るのも怖い
父親も前は「なんかあったらすぐ相談しろ」って言ってたくせに頑張って相談してみても「気にしなければいいよ」しか言わないし
家族も誰も助けてくれない私はいったいどうすればいいんや

なにもやる気が出ない

音楽だけが私の生きがい。将来、大人になったら歌手になりたいな。

普通の家に生まれたかった
友達や他の家の人が妬ましいしそんな自分も嫌だ

首切ってる時脈切って死ねないかな

生まれてきた意味を知りたいなぁ

近いうちに死ぬわ
ここの人たち今までありがと

ずっと待ってるって、助けるからって、言ってくれたじゃん
嘘つき、
信じた私が馬鹿なだけ、？

急に不安になってまともに息できない