SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

指、また皮剥いて血ドバドバ、痛い
リスカ、したいのにやったら失望したって言われた。誰のせいだよ

でも家出しても住む場所がないし、食べる場所もない。　本当に自由ってどこにあるんだろう。

頑張って！

もうかれこれどのくらい泣いてるんだろう。泣いても泣いても泣ききれない。

あぁもう！

明日家出する絶対に。　もう嫌だ。限界。

一緒に家出したかった。
つらい時そばにいてあげられなくてごめんなさい。

この親の元で生きるより百倍いいと思う

明日本当に家出したい

本当に毒母は　夜中騒ぐわ叫ぶしバカじゃん。　僕って本当に人間？

Ramenさんできればみんなで家出したいよね。

誰か私を必要として。

匿名さん家出したんですか？　いいな

キチガイ毒親が騒いでるから静かにしてって伝えたら、ここにいるのが悪い、お前気持ち悪いんだよって言われました。なんで？自分を正当化して責任転嫁してくる本当のクズすぎる。涙はもう出ないけどすごい泣いてる。こんな親のもとになんか産まれたくなかったよ。はやく消えたい。

一回警察に行こうと思ったけど勇気がないし多分助けてくれないし、家出しようとしても追いかけ回される。死ねと言ってきて死のうとしたらテメェなにしてんだよ気持ち悪い。早く消えろ！とか言うし。本当に意味がわからないんだけど。なんで死ねと言ってるのに死のうとしたら止めるの？楽しいの？僕たちには人権があるのにそれはどこへ行ったの？助けて。

残念ながら私は家を出て幸せになってしまいました。
だから私はここから消えます。ごめんなさい。

本当にどうして暴力を振るいたいんだろう。　どうして家では暴言を吐いたり、殴ったり、包丁を見せつけたりしてるのに人前では優しくするの？

親は言ってることが矛盾してる

人を殴る人の遺伝子受け継いでるとか本当に嫌。　トラウマになってる。

Ramenさん分かります。
私は出ていってほしいと言われ、出ていこうとしたら何してんの？早く戻れよって言われます。
みなさんも一緒に頑張りましょう