SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

毎日毎日、夜泣いてる。
そんで、頭の中はごちゃごちゃ。

親にあーだこうだ言われるけど、言われる身にもなって欲しい、

親にあーだこうだ言われるけど、言われる身にもなって欲しい、

自分の行動全てが頭にくる。

怒られた、自分が悪いから謝った。そしたらそれがうざい、悲劇のヒロインぶるなと言われた。そんなこと思ってないのに言えなかった

お母さんにあなたは私子供じゃないって言われた。メンタルが弱すぎるから

辛い

歩いてるとここで死ねるかなって思っちゃう。

親が会社をサボるようになった

夏休み終わって学校行く時が一番怖いし、行きたくもない。

自分の学校夏休みの終わりに課題テストあるから親にめっちゃゆわれてつらい

死にたいって言うと怒られる。世の中舐め過ぎとか、それだけで死にたいとか言ってたらこの先生きていけないとか、今より辛いなら今死んだ方がマシ。私はあなたみたいに強くない

何も出来ない自分が嫌。居ない方がみんな幸せになるんなら、静かにこの世から消えます。
どうせ生きていても、生き地獄。

明日が来なければいいのに

なんで親の言う通りにしなきゃいけないのか分からない、

つらい

生きるの辛いのに死なせてもらえないから、りすかもどきをしてみた。自分の体なんてどうでもいいと思ってたのに、実際に刃を当てた時に手が震えて上手く力が入らなかった。それでも何とか強く押し当ててほんの少しだけ皮膚が破けた。怖かったし、今後やるかどうかは分からないけど、破れた皮膚を見て少しだけ笑っちゃった。でも、やっぱりすぐにできて誰にもバレないでできる『自分の腕を殴る』方が自傷行為としては優れているのかもしれない。痣にもならないし、誰もいない場所でやれば絶対にバレないと思ってる。バレないから心配もしてもらえないけど、単に自分の気持ちを晴らすだけならオススメ

叩かれるの痛いんですが…？

私はあんたと違って出来が悪いんだよ

ウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイ