SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

病気も障害もあり生きるのに疲れました

寝室で大丈夫だ。ごめんなって。それしか言ってやれない　こういう奴らはもう一人産もうってならないでほしい

なあんで４歳の弟いる前で怒鳴って離婚話するかな。俺でも辛いのに。いっつもすんごい顔赤くして呼吸乱しながら弟が泣いてる。

私の人生返せ！

親が怖い
喧嘩しないでくれ

🫀

毎日、母親の言う通り。母親に反抗することはできないし、はい。とかうん。って答えるしか私の心は守れない気がする。もう学校でボロボロになっていた私の心には母親がものすごくとどめを刺してきているような感覚だった。最近は母親に怒られたりすることが多くなってきて、私の話も聞いてもらえない。多分、嫌われているんだな。と思った。
学校はしんどいから家で休みたいけど、母親がいるって考えたらだいぶしんどい。
絵を描くことが好きだったから絵をかいているときでも、勉強してたわけじゃないんだ。と残念そうな声で言われた。
私には居場所がないと感じた。
もう逃げ道は死ぬしかないんだと思った。

私からもう何も取らないで　本当に辛い

毎日がしんどい。
自分って存在しなくてもいいんだな。と思う。学校に行きたくないし、家にもいたくない。逃げ道は死ぬしかないんじゃないかなと思う。

父親ネット依存ADHDで脳みそだけは優秀。
母親は過干渉で一挙一動に口出すし進路も恋愛も友達との関係もなんでも言う。ヒステリックだし自分の間違いを認めないしすぐ怒るし何してもダメこれしてもダメって言うし父親の家の方の顔色ばかり伺う。俺がいい高校行けなかったら親族一同からハブられると思ってる。
学年上位取ってももっとできるだろとかすげぇ言われる。
なんかもう燃え尽きた
他の家よりかはマシだけど両親どちらもアダルトチルドレン極めてんのクソだろ

頭痛すぎてウケる

なんか母親がテレビとかスマホにいちいち反応したり独り言多い人なんだけど、それが喧嘩腰というかほんとに上から目線すぎて私に言われてる訳じゃないのにほんとに嫌だ。

何のために生まれてきたんだろ

辛くなると「ﾀﾋぬ」のが辛いんじゃなくて「生きている」ことが辛い何も考えない動物や虫に生まれ変わったら楽だったんだろうと思うけど自分よりも辛い人はいるしこの事を考えている自分がここに産まれ無くて生きたいと思う人が産まれたほうが良かったんだろうと思う

母親にいるものある？って聞かれて、自由研究で模造紙に自由研究の内容を書くから、模造紙買ってきてって言ったら、自分でやってって言ったよね？って言われて、辛かった。
母親が帰ってきて、いろいろ風呂とかご飯とかを私が済ませて、母親が風呂から上がってきたときに、模造紙はでかいけんあとで買いに行こっかっていわれて、え、今から？って聞いたら、ありがとうとかないん？って言われた。これは、私が悪いのでしょうか

母親にいるものある？って聞かれて、自由研究で模造紙に自由研究の内容を書くから、模造紙買ってきてって言ったら、自分でやってって言ったよね？って言われて、辛かった。
母親が帰ってきて、いろいろ風呂とかご飯とかを私が済ませて、母親が風呂から上がってきたときに、模造紙はでかいけんあとで買いに行こっかっていわれて、え、今から？って聞いたら、ありがとうとかないん？って言われた。これは、私が悪いのでしょうか

親はDVとかないけど姉がた叩いたり蹴ったりしてきてでも人の前だとしなくてそれで何で叩くの？とか言うと親に怒られたりして嫌になる

自分が生きている意味がわかんなくなる

友達とお泊りをすることになって、母親が送ってくれるって言ってくれて、その友達の家を聞かれたけど、記憶があんまりなくて、答えられなかった。そのときに母親に、「使えない」って言われた。

痛くなくて楽な死にかたを知りたい