SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

みんなズッ友だよとか言ってるくせに離れてく
ずっと一人ぼっちだ

最近は親にスマホいじっているだけで睨まれるし、友達と遊びに行くのにもゲームを持っていくなって言われるし、勝手に部屋に入ってきて汚いとか言われて勝手に部屋を荒らされてさらに汚くされるし、スマホも９時までしかだめとか言われるし、兄弟がなにかやらかしたときは最後の方に「お前もだぞ、次なにかやらかしたらスマホ解約だからな（その場で折るからな）」って脅されるし親に対して言いたいことがたくさんあるけどなにか言い返すとまた言い返されて自分が情けなくなったりして、親のことで言いたいことがありすぎて文章に収まりきらない…
学校から家に帰りたくない…

みんな、、、死にたい、消えたい気持ちはすっっごくわかるよ。でもあなたがいなくなっちゃったら悲しむ人は必ずいるよ、、、私はなにもできないけど、、、、、死なないで、、、生きてたら楽しいことは必ずあるはずだから、、、

定期的に病む癖治したい、、、また嫌われちゃったかな、、、

父さんは兄に対して優しいのに自分にだけは厳しいうるさい。兄はちょっとした嫌やことが自分に起きると僕に八つ当たりしてくる蹴ったり殴ってきたりする。

明日で夏休み終わりだ。
試しに明後日学校行って、普通だったら
死のうかな、救ってくれるような友達いるかな？いたら…………いたらいいのにな。

死にたいんじゃなくてもう消えたい　誰にも気づかれずに1人で消えてしまいたい　

もう今の学校卒業したら自殺したい。生きてても誰にも必要とされていない感じがして親も味方になってくれない。もう嫌だ　死にたい

ずっと言いなりの生活。もう嫌だ。寝てそのまま目が覚めなければいいのに

死にたい

毎日泣くのが日常なきがする　私も鬱になってみたいとか言う人はまじで考え直してほしいと思う

相談して心配されるのも怖い

どうせとかもう○○歳なんだからできて当然なのにとか言われるのが一番辛い　家族は普通自分の見方になるものなのに家族全員からすべてのことに対して反対される　もうこんな世界が怖い　死にたい。

生きてる意味がわからん
誰にも相談出来んし、親は妹ばっかりに構ってる
自分が部屋出た瞬間に、父、母、妹でゲームしたり、遊んでて自分はいてもいなくても同じ存在。
生きてる意味なんて、自分にはない
1度だけ自殺や家出も考えた
たくさんの人が悲しんでる
すごく辛い
ケンカばっかりで嫌だ
てんきが悪い日は特に
親との会話ができてない日々に疲れた
誰か俺に話しかけて

鬱から元気に戻りたい…
毎日、寝たきり
死にたい

悲しい、辛い、この現実から逃げたい、誰を信じていいか分からない

おかしくなりそう

何にもうまくいかない
怒りすぎてしまう
母親失格早くしにたい

困ったとき、つらいときには相談してください
とか言う手紙、よく学校で貰うけど
そんなのできる人なんてごく僅かでしょ
1ミリも知らん人に自分の抱えてるものをさらけ出すなんて
自分には無理だ

俺は性同一性障害だけど、そんなの言える訳ないだろ
コイツなら大丈夫、と思ったやつも、それを言った途端にみんな離れてく
親にもし言ったとしても、絶対になにか言われる
なら、偽っているほうが楽じゃねーか
なのに、
「自分らしく生きろ」
そんなの無理だろ