SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

子供の頃、食べ物や飲み物を間違ってこぼしたら、凄い睨みつけられ怒鳴られる。失敗が許されない。毎日が息苦しかった。

小学校での楽しい事や辛い事や他愛もない話をしたいだけなのに、何か話しかけると「うるせー相談事は友達にすれ」と怒鳴られる。１日５分でも良いから話を聞いて欲しかった。

初めて何かをする時にコツなどを教えてくれず、出来ない事を責められバカにされ〇〇ちゃんは出来るのにねといつも他人と比べる。他人よりも出来た事で褒めてもらった事は一度もない。

近所の親子が私の家に遊びに来て帰り際、親がおもちゃを片付け用としたら笑顔で私が片付けるからいいわよといい、見送った後、私の方に振り返った時に凄い睨みつけながら「あんたの、おもちゃなんだから、あんたが片付けなさいよ」と言う。顔が怖かったです。私はおもちゃで遊んでいないのに。他人には笑顔なのに私の事をいつも睨みつける鬼のような母。

中学3年生の時に急にお金がないから高校行けないからと言われ何か方法はないかと尋ねたら「育英会でも何でも貰って勝手にいけば」と言われました。「卒業したらどうせ働くんだから商業科に行けば」と言われました。私の将来をもっと真剣に考えて欲しかった。

母の日に肩たたき券を100枚作れと命令され作って渡したら「は？人に渡すんだから模様ぐらい描け」と言われ模様を描いて渡したら早速使うかなと言い10分の券を３枚渡された。100枚書いてクタクタなのにありがとうの言葉もなく休憩もなしで辛かった。

A君がA君のお母さんに私が悪い事をしたと嘘をついて、それをA君のお母さんが鵜吞みにして母に伝え私は悪い事をしていないのに叩かれる事が何度かありました。私は悪い事をしていないと一生懸命に母に訴えたが聞く耳を持たず「うっせー子供は噓をつく」と怒鳴られました。嘘をついている子供はA君なのに。母に信じて貰えなく叩かれて辛かったです。

幼少の頃、母に「お父さんもお母さんも結婚式で歌ってと言われるくらい歌が上手いのにあんたが音痴なのは何かおかしいんじゃないの」と言われ続けました

他の子は橋の下から拾われてきたけど、お前はゴミステーションから拾ってきた「ゴミの子だ」と子供の頃によく言われた。

お前はブスだから誘拐されないと言われ小学校低学年の時、夜暗くなってから一人で父のお酒を買いに行かせれていた。

子供の頃にお腹がすいたと言っただけで怒られた。「は？女なんだからてめいで作れ」ハンバーグ作りたいのでひき肉買ってと言ったらさらに怒られ「冷蔵庫にある物で作れ」と言われた。冷蔵庫にはしそ巻きしか入っていなかった。それから、お腹がすいたと言えなくなった。

なんで離婚してくれなかったのかな
幼少期から今まで親に苦しめられた記憶しかない
精神疾患の母親と一緒にいて、何が幸せなんだろうか？
文句言うなら早く離婚すればいいやん！

中学生なのですが、自分の親が毒親なような気がします。スマホの契約際、twitterの引き継ぎがあり個人情報をみられたら嫌なので自分でやりたいといったら突然自分の腕を噛み始め、お母さんは、言うことを聞かなかったらおばあちゃんに殴られていたのよとか、お母さんのことが嫌いなんでしょとか言い、本を投げてきたりします。それでも、私が母親の意見を聞かなければ、父親を呼んできて私に暴力を振ります。共感できる方がいましたら、わかるボタンのクリックお願いします。

「学校休みたい。」
ちょっと精神的に疲れたから休んでいい？って聞いても「じゃあ学校やめる？高校中退とか人生終わるぞ」とか極端な話ばっかり。

そうじゃなくて、しんどいから1日だけお休みちょうだいって言ってるの。どうして分かってくれないの？1日休んだらずっと休み続けるようになるし不登校になるぞとか考え方が極端すぎる。

小学校から中学まで一度も学校休んだことないから大丈夫だと思うなよ。容姿のことでいじめられて自殺考えてそれでも必死で学校行って普通に生きて、今までこっちがどんだけ普通になれるよう努力してきたのか分かってんのか。

でも朝が来るとどれだけ死にたくても学校休む勇気のない自分が嫌になる。

ろみ様の投稿内容に共感！！
ほんそれ！！

「産んでやった」「育ててやった」
子供の立場からしたら頼んでねぇんだわ、、

親の立場からしたらそれら全ては親が全うする
「当たり前の責務」なんだわ
それを恩着せがましく弱い立場の子供に
よく言えるよな！？
理不尽過ぎんだろ、、
余談ですが
妊娠中、「お腹の赤ちゃんは自分で母親を選んで命を宿しました」なんて話を聞かされたんだよな
周りは感動してたが私は無性に腹が立った

HSPで毒親持ち。
生きづらい要素満載。

一番近くで理解して味方でいてほしいはずの親から、「大げさ」「繊細すぎる」と言われたことを今も引きずっている。

ほとんど話を聞いてくれなかった
だから言葉をあまり知らない子に育った
たくさん怒られた。誤っても無駄だった
だから謝ることをやめた
友達を作らせてもらえなかった
だから一般が分からない子になった
視界に入るだけで怒られた
だから外に長居した
あれは僕を悪く言った
だから友達が消えていった
誰かと居たかった
だからネットに埋まった
あれは僕から全て取り上げてる
だから僕の世界が無くなった

幼稚園
生きる
小学校
生きてる
中学校
生きてるだけ
高校
生きてる…？
大学
生きないと…
大人
生きるって何？

とにかくヒステリーで攻撃的で沸点低くて被害者ぶるのが好きなのかなあ

「知らない中年に話しかけられて肩とか触られて宗教の話された迷惑きもい」って言えば「自分みたいな中年はきもいって言うのか」と怒る

◯◯さん(ご近所さん)が作った××料理、お裾分けもらって「おいしい、◯◯さん××料理上手なんだ」って言えば「自分は料理が下手だって言いたいのか」と怒る

は？の大渋滞

あのさあ、誰もあなたの事言ってない。悪く取りすぎ。もう呆れて面倒すぎて口ききたくない
人間とサンドバッグの区別もつかないのかな？？

ネットとかテレビには言いたい放題。そのくせ体格のいい男の人を実際目の前にすると縮こまる小心者

まあ友達いないよね

暇を持て余してるから当たり散らすしかないんだろうね。まともなコミュニケーションとれない相手と仲良くしたいと思う人はいないよ？

それも自分で選んだ道だからいいのかなあ
精々孤独な老後を楽しんでくださいね！

母親は、自分の思い通りにならないとすぐヒステリーを起こして、物を投げつけたり殴ったりしてくる。学校の三者面談などで先生に言われた否定的な言葉を繰り返し言って、人を嘲笑う。否定ばかりする。認めてもらいたいの？とか聞く。あなたから認めてほしいわけではない。私をあなたの支配から解放してほしいだけ。どうか、私の世界から消えてください。