SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

勝手に産んでおいて小学生から高一まで暴力振るって罵詈雑言の日々を今日まで生きてきて更には精神的な病気を患って仕事辞めたって分かった途端に「でも五体満足でしょ？全然働けるじゃん。親だけ働いて家にお金入れる意味が分からん、不公平じゃない？」って何？まじで死ねよ。
自分だって普通の生活送れてたら独り立ちもしてるし自分で稼いだお金は自分で使ってるしもっと好きなことしたかった。出来ないのは自分の気の弱さや甘さのせいでもあるしこの家に生まれてきた運の悪さのせいでもあるからもう諦めてるけど。

親ガチャ失敗

虐待されて死んじゃった子供のニュース見て
可哀想って泣いてるけど
あんたも大概やってる事一緒だよ
考えたことないんだろうね
目に見える傷はつけられたことないけど
あんたの言う言葉の一つ一つが
僕の心を傷つけてんの
幸せそうな友達を見ると羨ましくなる
あんたの愛してるからって言ってることが僕を傷つけてる
同類だよ
同じ血が僕に流れてるって思うと反吐が出る

愚痴です。不快に思われたらすみません。
父親がうざすぎる。いちいちギャーギャー言ってくんな自分が機嫌悪いからって人に当たるな。まともに会社勤めも出来てもねーくせに子供にばっか言ってくんな。
お前に僕の気持ちが分かるはずないだろ。自分の自慢ばっかしてきやがってうざいんだよ。自分もできてないくせに人にばっか言うのやめろあと僕が言ってる事無視して喋り続けんのやめろ。お前の気分で都合のいいように人にあたるな。家族に暴力振るったり物壊すのやめろ。さっさと病気とかで死んで欲しい。てかなんもやらないで無責任なら子供なんか作るなよ。結局苦労するのは全部子供なんだよ。お前らは勝手に作ってるからいいけど生まれたらあんな親だったこっちの身にもなれ。

生まれなきゃ良かったね
存在しなけりゃ良かったね
そんな完璧な子供が欲しかったなら

僕のことなんもわかってないのに
分かったふりしてる大人が大っ嫌い。
僕のこと知ろうともしなかったくせに
理解しようともしなかったくせに
何も言わなくなったらキレるし、
わかった顔して接してくるし、
僕が勇気をだして言った言葉ですら
忘れられて踏みにじらる。
大っ嫌い。
へらへらしてご機嫌取りしてるけど
愛したことなんてない。

友達関係も家族関係も全然悪いわけでもないのに。
ほんとか映画に影響受けたわけじゃないのに。
うつ病とか死にかかわる字を見るといつも必要のない私にぴったりだなぁ～ってのんきに考えてる。
「自殺」って調べると周りに迷惑が掛かってしまう、とか大事な人の苦しみを考えてほしいとかたまに出てくるけど
あぁやっと死ねる。未来なんてただのゴミだ。って自殺シミュレーションしながら思う。いっつもいっつもこんなサイトに投稿して同感してもらいたいとか最低だよね。この人生に、生涯に終止符をつけられたらなぁ

なんかもうやだ

家に居るのが嫌だ。
毎日家族から怒鳴られる。
お兄ちゃんは，怒られない。
なんで？
こんなに差別されなきゃいけないの？

すぐにネガティブ思考になる自分が嫌だ。
すぐに人に頼る自分が嫌だ。
悲観的に物事捉えすぎだよ自分

高二の夏なのにほぼ勉強に手が付かない。
大学に進学したいとは思っているが、先日親から「大学なんて無理だね、専門学校でも調べな」と言われた。やらなきゃいけないことは分かっているけど、少し辛い。

なにかおかしい、なにかが違う

愚痴とかじゃないタイプの独り言通ります

横になりながら黒い画面に写った自分の顔めっちゃ化け物で吹いた。
「なんや、コイツ。口空いてるぞ、髪ボーボーやんな。キモ」
正直自分の顔面にビビった。

いつも怒られるのは私だけ、、私が全部悪いの…？あれもこれも私だけ怒られるのはなんで？

この世から消えてなくなりたい
幸せになりたい

欠陥品で悪かったなデブで悪かったな親不孝物で悪かったな…………………………死んじまえ

みんな、、頑張って早くあんな親から離れようね、、、！
成人済みの人で毒親に悩まされてる人はもう縁切っちゃえ！！
辛くなくなるよ！きっと、、！

綺麗事言ってる。って思われてないか怖いよ、、、
ここに書き込んでるんだけどさ、、、、ごめんね、、、そう思われてたら、、、私のメッセージを読んで少しでも元気になれる人がいたらいいな。 罰くん ってこのサイトの調べるマークで調べたら出てくるから、、語彙力ないね、、、ごめん、、、

久々にここに書き込みに来た。
やっぱりみんな書き込んでるんだね。
本当に無理しないで、、、
顔も名前も知らないけど、あなたが自殺したら悲しいよ、、、どこかで悲しむ人がいるよ。
辛いならここみたいな匿名で相談できるとこに相談しよう。
あなたのいばしょ っていうサイトおすすめだよ。
無理しないでね。

死にたいよ
愛して
寂しい
孤独
寂しいよ