SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

行動は制限するし、暴言は吐くし、叩くし叩き返すと大声で死ね！と叫ぶし。マジでなんなの？

真瀬の妹です。
gedokunの皆様ありがとうございました。さっきの投稿は姉が最後まで打った言葉をそのまま投稿させていただきました。
最後まで姉の精神状態を保たせてくれてありがとうございました。

僕ってどうすればいいの？　死ねばいいの？　早く死にたいな。　この家庭に生まれたくなった。

今日親父が母に些細なことでキレ出してペットボトル投げたり罵声浴びせたり怒鳴ったりネチネチ嫌味言ってた本当に死ねばいい毒親が

親父なんか死ねばいい
明日車に轢かれろ

皆、元気でね^_^
私はお空に帰るから。
皆の我慢が救われますようｎ

僕ってどうすればいいの？　死ねばいいの？　早く死にたいな。　この家庭に生まれたくなった。

Gedokunの人最高。
きっとわかってくれてるから。

俺は死にたいのに死ねない。好きなこともさせてくれない。自分でどうにかしてって言われるけど親がどうもさせてくれない。
いつもつらいのに分かってくれない。毒親が子供の気持ちをわかろうとしてもどうしても分かってくれない。
だから自分で変わらないとって思っても俺は行動できずにいる。行動したって無意味だから。
俺は弱いから。親にとって、人にとって邪魔でしかないか。
初めて分かってくれた友達がいた。いつも紳士的に話を聞いてくれたり何も言わずただうなずいてくれる。
でも、その子は不登校になった後転校した。その子は誰からも好かれる存在で人気者で先生からも信頼されていて、俺に心も体も大丈夫！って言ってたのに。後から知ったんだけど俺の親から無理矢理だったらしい。
その時俺は確信した。この親が生きてるうちは俺に自由はないんだなって。

ここにいる心優しい皆さんの頑張り、努力、辛い記憶が消えて、報われますように。

クソババめほんとに許せない。　人のこと馬鹿にすんの楽しいんか？

死にたい
でもアイツらのために死ぬのは嫌だ
やりたい事もあるしまだこの世界に生きた証を残せてない
まだ死ねない
でも辛い苦しい痛い怖い
どーせ死んでも悪い子だから地獄に堕ちるんだろーけど

もういっそ暴力されたら有利になれるのに、、、。

産まれてきた理由はなんなんだろうか
嫌がらせを受け暴言で心を滅多刺しにして
暴力で傷を増やして
お前らは何がしたいんだよ
死んでほしいならそもそも関わるなよ
お前らが自分から近づいてきたんだろーが
本当にため息が止まらない
死にたいけど死にたくない

私はぶりっ子にいじめられて5年。小学3年からで中学ほか生きたいって言っても親は許してくれず…。
私はぶりっ子だけじゃなくて人類の敵なのかな。

皆頑張ろう

私は体重60キロ台だったけど飯も十分に食わせられなかったから10キロ痩せて50キロになったよ。

ちる、本当に死にたいの？
私はちるやここにいる皆がいなくなったら、私こそ死にたくなる。
･･･プレッシャーかけてたらごめん

限界だからもう死なせてよ

いつも自分ばかり怒られる。ずっと怒られてばかり。ストレスの対処法もなく、すぐにものに当たってしまう。親なんか好きじゃない。
寝てる時が1番幸せ。目覚めたくない。

愛情たっぷりもらった奴らにはこんな気持ちわからない。
まず愛情って何？教えてくれないかな？