SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

お母さんを〇したい

弟と妹の喧嘩。
なんも関係ないのに弟は全てを私のせいにしてくる
｢お姉ちゃんがいけない。お姉ちゃんがお姉ちゃん(妹)を怒らせたんだ｣

なんでだろう。
なんもしてないのに叩いてくる
なにか悪いことがあると全て私のせい
もうやだよ
いいなぁ
優しいきょうだいと毎日楽しく過ごせる人
消えたい。
死にたいんじゃない…
消えたい
私が生まれてこなかったかのように
私が存在してない世界のが弟妹は幸せだと思う。
ことは生まれてきて失敗なんだよね。
いなくなればみんな
幸せだよね…

ごめんなさい。関係ないですが名前変えます。(多分)

自分で考えたけど生きるのになんの意味があるのかわからない。学校は、高校までは、義務教育だから行かなんし学生時代終わったら終わったで就職とかしなきゃいけない。学校大変だし子供の頃は、親が自分の都合が悪くなったら人に怒鳴ったりするのがマジで頭おかしいと思う。大人は、バイトや就職、結婚しなくて独身とかだったら1人で切り盛りしないといけないし。会社に行ってないニートとかは、お金がなくなって死んじゃうからマジで自分からしては、生きるのになんの意味があるんだろうと思った。

もう嫌だ

吐きそう生きていたくない

死にたい死にたい死にたい

助けて

永遠に眠りたい

死にたい辛い死にたい消えたい

仕事なんか行きたくない

もう嫌だ

誰も俺の事好きじゃない。学校なんて行きたくない。つらい

味方だと思っていた母に言われた「消えろ」
母はスっと言ったのかもしれない。
けど私に取ってはものすごく重く、辛い言葉。
心臓がぎゅっと痛くなる
言われた側じゃないとわからない苦しさ。

すごく死にたい開放されたい。
でもすごく怖い。消えたい。

みんな頑張っててえらい。
けどもう自分は頑張れない

妹より劣ってることなんて自分がいちばん分かってる。
家には妹と母しか居ないのに母に比べられて
自分は誰に頼ったらいいの
色んなものが飛んできて死ねとか消えろとか言われて、学校でも嫌われて。居場所はどこ。
もう開放されたい。誰かに話したいのに話せない。だから今このサイトを見つけて安心感っていうか、同じ悩みを持った人がいるんだなって思えて少し楽になった。あと少しだけ、頑張ってみる

寝れない

兄弟と比べられるのが耐えられない。
思い通りに育ってなくてごめんなさい。
誰でも良いから認めてほしかっただけなのに、愛されたかっただけなのに、
ごめんなさい

親に何回も消えろと言われる
しんどい。