SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

もう嫌だ

誰も俺の事好きじゃない。学校なんて行きたくない。つらい

味方だと思っていた母に言われた「消えろ」
母はスっと言ったのかもしれない。
けど私に取ってはものすごく重く、辛い言葉。
心臓がぎゅっと痛くなる
言われた側じゃないとわからない苦しさ。

すごく死にたい開放されたい。
でもすごく怖い。消えたい。

みんな頑張っててえらい。
けどもう自分は頑張れない

妹より劣ってることなんて自分がいちばん分かってる。
家には妹と母しか居ないのに母に比べられて
自分は誰に頼ったらいいの
色んなものが飛んできて死ねとか消えろとか言われて、学校でも嫌われて。居場所はどこ。
もう開放されたい。誰かに話したいのに話せない。だから今このサイトを見つけて安心感っていうか、同じ悩みを持った人がいるんだなって思えて少し楽になった。あと少しだけ、頑張ってみる

寝れない

兄弟と比べられるのが耐えられない。
思い通りに育ってなくてごめんなさい。
誰でも良いから認めてほしかっただけなのに、愛されたかっただけなのに、
ごめんなさい

親に何回も消えろと言われる
しんどい。

孤独。きえたい。人と関わるのが辛い。一生懸命やってるけど疲れました。

学校が理由もなく行きたくない

叱られてる時にダンマリすると何で黙るなって言われるけど喋ったら泣いちゃうから

最近はここが居場所

もう、朝なんか来なくて良いのに……。何もしたくない。消えたい。学生でいるのがしんどい。自分なんか居なくなれば良いのに。

前に親にリスカばれてやめてって言われたけどこれしか方法ないし貴方は私の気持ちも辛さも分かんないよね、勝手に口出してこないでよ。
余計に切りたくなる。

めんどくさい。どうでも良くなる。生まれなかったら、何もしなくて良くなるのに。

他の家族みてたら悲しくなる

自殺すると思うくらいだったら産まれてもきたくなかった。

一日が終わっても充実感とか何もなくて
ただただつまんない日々を過ごすだけ

こんな生活はいつ終わるんだろうな

家出したいけど気力がない。
家出したって何も変わらないしただこれからめんどくさくなるだけ。
もうやだ