SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

素顔のままだとブサイクだと言われ
メイクをしてみると似合わないと言われ
こんな顔に産んだのは貴方なのに
死にたいといったら否定され、怒鳴られ
無責任だよ

わたしは貴方の子供なんだよ
貴方に望まれたから
貴方の子供として産まれてきたのに、
もっと愛して欲しい

もう毎日が辛い

↓親に

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

明日も嫌なことがあるのなら生きたくない。

みんなつらそうですね…。
もう何も考えずに自殺しようって思った時は、毎日泣いてる。

マジで家に帰ると嫌なことしかないから死ぬか家出するしか道はなくなる。(クソみてーな親のせいで)

今日このサイト見つけましたがほんといいサイトだと思います。
他の家族と違うところを思うとほんと悲しくなる。😭

今ではダメな体罰などを親がしてくるのが汚らわしい。

みんな嫌なことは、心の中に閉じ込めず安心してこのgedokunに記入しよう。

他の人は小さい頃からスマホとか持ってんのに買ってくれないし。マジでふざけんなこのアマ。

死にたくなる。そこにあるクローゼットの中。を想像する。
まだ、大丈夫。だめってわかってるから大丈夫。

人生ってながいよね。とっとと死にたい

何もかも嫌でほんとに間違えた家族で生まれてクソだるい

人に自分の思うようには、いかんとかいうくせに親は、自分の思うようにしたがるのがどうかと思う

親と住んでるだけで吐き気がしそう。親が早く死ねばいいじゃん、と言ってくるから恐ろしいけど自殺か親を殺したいって思ってきた。

親と住んでるだけ吐き気がしそう。親をさっさと死ねばいいじゃん、とか言ってくるし恐ろしいとは、わかってるけど自殺か親を殺したくなる。

首を絞められたりしてほんと私は、必要じゃないんだと思った。

逃げ出したい

生きる意味を教えて欲しい