SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

自分は他の人より少し顔がぽっちゃりしてる家族はその事を馬鹿にしてくる。ただ面白がって言っているだけだと思うけど自分は本当に心に傷がついた

もう一度元気になりたい

心が死んで動けない、辛い、どうしたらいいんだろ

辛い、オーバードーズしたい、楽になりたい
もう、死にたい

あたまがいたい

毎日母が私の悪口言ってくる「旅行に誘っても乗り気じゃないからもういいや」って母外出すると少しでも気になったことを口にするあの人性格悪いとか、バカなの？とか赤の他人に言うから一緒にでかけたくない、これが理由母はすぐ大声出すうるさいし怖いやめて
運良く友達には恵まれているから頼れるのは友達しかいない家にいたくない家出したい母と一緒にいたくない母殺そうかな

医療系の学校に進んで一人暮らししています。自分がやりたくて見つけた夢が粉々になろうとしていて人間関係がボロクソで死にたい。ひとつが上手くいかないと全てがだめになる。親に相談したとて、また逃げるのか、周りも頑張ってる辛いのはお前だけじゃないって言われるから結局聞いてもらうことも諦めました。先生にはとても申し訳ない気持ちでいっぱいです。体調を気にして下さって、私のために色々尽くしてもらいありがたいです。過去の出来事や今までのこともありもうそろそろ身辺整理をして全てやめにしようと思います。過去をフラッシュバックして思い出すようなことはしたくない。バイトもある程度落ち着いたので金銭的にも問題なくなったら次の段階進みたい。

もう駄目だ。

楽しいのは保育園の時だけだったな
小学校はほぼ覚えてないな
中学は受験が迫ってきてストレスやばい
読書感想文おわらねぇしさ
高校は行った方がいいとは思うけど勉強の
やる気がでない！死にたいというか消えたい
はっきりいうと生まれてきたくなかった！

りりなさんと同じでほんと毒親って死んで欲しい

死にたいでも死ぬのが怖い。だから消えたい

衣食住、自責、自殺願望、音に敏感、笑うことが減った、これが親からもらった愛。　友情、裏切り、差別、悪口、暴力、いじめ、偏見、これが友達からもらった愛。自分で作ったものは傷、自責、好き嫌い、自分への不信感、自殺願望。これが14歳の現役中学生の心の中　

死にたいのに死ねないのは地獄以上だと言うことを知って欲しい

親は何もわかってない。ADHDがどれだけ辛いかを、それに俺は親のせいで音に敏感になったり説教がトラウマで学校にも行けなくなった。それなのにあいつは「お前にどれだけ“コスト”をかけたと思ってる」や「俺の子供ならプライド持て」などいう。そのくせして「なんも押し付けてないのになぜできない」「お前は俺の身から出た錆だ」とか言う。ADHDやトラウマなどを持ってない奴らに言いたいお前らの一挙手一投足が俺らの命に関わっていることを知って欲しい。現に俺は笑うのが辛いと言うほぼ病気の後遺症みたいなものがある。知らない奴が助けてくれるのはありがたいでもそこで全否定するのは親だとしてもただのクズだ。そう言う奴こそ無駄な”コスト“だろ。

ただ死にたい、それすら叶わない

勝手に人の部屋に入ってくるし色々制限されるし暴言吐かれるしの毎日
もう親には呆れた

ADHDで凄い自責な自分は音に敏感だと思ってた。でも最近気づいたのは説教や自分が自分に攻撃したり卑下したりしたことによる恐怖から生まれたことがわかった。そのせいで生きづらいし、毎日説教や自分への攻撃で心から笑えることがない。死にたいってこういうことなんだ。

苦しい、辛い、どうしたらいいんだろ

病んでるときってなぜか矛盾してるんだよね
こんなに頑張ってるのにとまだまだ他の人に負けてるから、私はダメダメだ
死にたいと友達と生きていたい
死にたいとこれは病みアピになるのかな
いっそロボットみたいに感情をなくしたいと泣きたい
どうしたらいいんだろ

父親の思想が古すぎて笑う。子供に制限をかけて何が楽しいのか分からない。そんな私に怒鳴って楽しいのかな、そんなにいらないから消えてやうか？って思う。今私があいつのせいで死ぬもう無理ってゆって自殺したら父親は一生周りからの視線と罪悪感に苛まれながら生きていく。考えただけで嬉しさと笑いが止まらない。人生の中で何回これ考えたんだろう、多すぎて数えきれないや。