SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

友達の家庭が羨ましい
しんどい、死にたい
あと3年が長いんだよ
生まれなきゃ良かった

お前に何を期待しても無駄だ。どうせお前には何も出来ないよ。今までの全部が無駄だったじゃん。とか言われてもそもそも期待されたくもないし、勝手にそっちが期待して勝手に動いてるのにそれが思い通りにいかないからってなんで私はこんなに言われなくちゃいけないの?
だったら最初から関わらないでよ

次はぶっ殺すぞだってよ。首絞めながら。もう殺そうとしてんじゃねえか。一回子供に戻って親に言われて、されて辛かった事思い出してこいクソ親父

マジで朝から暴力してきたんですけど毒親死ね

リスカしたい、、けどしたらまたなんか言われるなんでリスカ辞めさせようとするの？余計にしたくなるから辞めて欲しいんだけど、
次リスカしたらカッター取り上げられそう....w
今すぐにでもしたい、、、、

死にたい。別に死んでも心配する人なんかいねぇから死んでもいいよね？どうせ死ねないけど......w

今日が命日になると思います。
たくさん後悔した事があります。
生きる事で迷惑をかけ、また死ぬ事で迷惑をかけてしまい。。本当にごめんなさい。
できそこないでごめん。

死にたい

今いる家の屋根の下にいる毒親より、今こうやって話してるみんなが家族だと思ってる

死にたい

死にたい

しにたい

友達が沢山いる人羨ましい
家族の時間がある人羨ましい
1人になりたくない

生きないとおばあちゃんが悲しむから死ねない

人前で泣けなくなってきた

ほんとに意味不

子供の見習いになるのが親じゃねーのかよ

なんで、親って子供をいじめるようなことをするんだろうか。
それがお手本だと思っているかは、わからないけどさ、意味がわからないんですけど！
そうやって親が子供にケチつけてばかりじゃあ成長しないと思うし、マジで意味不
あと、旅行をしようって言って、なんでも買ってあげるよっていたくせに私だけダメとか意味不だし。
ほんとによくわからないんですけど。
マジで家出ていきたい。😢

いつもぐーたらしてる親父を殺したい、『 俺、リモートで仕事してるから』とか理由つけてぐーたらしやがって本気で死ねよって思う、仕事しろゴミカスうんこやろう
口悪くてすいません

まじで腹立つ