SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

片親とワンルームってしんどい。太ももさわってきたり、そういう歳じゃないんだけど…。

渋谷の事件の女の子の親は、毒親なのかなー

兄弟格差つけられる身として「ああ…」ってなったわ。悲しいね

毒兄に奇跡的に彼女ができたことあった。男を見る目をまだ養ってない子だった。
今で言うモラハラ受けていた。兄が彼女の悪口を言っていたけど全く共感出来なかった。
だってごはんはすべて作らせて食費も払わない、掃除もしない、洗濯もしない。
少しいい合いすると物凄くキレる。ものにあたる。その人の家なのに出ていかせても平然としてる。
外食は自分の食べたいものに付き合わせるだけ。　相手の食べたいものには付き合わず。
その相手の美人の姉を異常に褒める。
私のしっている限りこんなことをしている。別れを切り出されても当然と思う。
全く同情できない。逃げて正解。
いまだに彼女の悪口言っている。反省してない。さすが毒親そっくりな人。

ごめんなさい、夜分遅くに失礼します。
明日の朝にはピルでホルモンを補充出来るのです。
でも、この4日間の薬停止中に親からの事や親族からの事を一気に記憶あるままの状態でフラッシュバックしてしまいました。
今は離れているのに、母に部屋がバレているが故に時々ポストへ封筒に私の名前だけが書かれたお金が入れられたりします。
流石に疲れて来てしまいました。
踏ん張ろうと、逃げようと努力しても無駄だし、誰かしらが追いかけて来るし、お金も無いから助けても貰えない。
すり減って来ました。
…有難う御座いました。吐き出せただけでも、救われた気分です。
気分を不快にさせてしまっていたら、削除して下さい。
失礼しました。

•父親無職
•母親ヒステリックで毒親
•貧乏で汚部屋育ち
•高校生頃にストレスが原因でメニエール病、帯状疱疹、肋間神経痛などを発症
•借金800万円(奨学金で学費と生活費)
•彼女いない歴＝年齢
•中学では服を買ってもらえず、友達と遊びにも行けなかった
•兄貴は屑の鏡みたいな人

22年間生きてきたけど、人生疲れたよ...
何一ついいことなんてなかった。

最高傑作の姉がいるから、僕は見捨てられた、、、？
可愛い妹がいるから、僕は見捨てられた、、、？
愛がほしいと願うのは傲慢なこと？
少しでも幸せを願うのは傲慢なこと？

普通の家系が欲しかった。
せめていい子でイタかった

愛がほしいという理由で

とち狂った僕は

きっとボクじゃない

ごめんなさい、、、

もう誰に謝ってんのか

分らなくなっちゃった

テストで赤点とった。だから親にスマホロック掛けられた　１日４時間という契約付きで。
そこまでは別に良かった、というか慣れた。
なのに今じゃろくに触らしてくれない。１０分嫌いいじっただけでやりすぎだって言って直ぐにロックをかけてくる。
本当は解除できるからしてしまいたいと思っているけど、、、
僕の親は何してくるかわかんなくて怖いから出来ない。(僕が弱いだけ
ずっとストレスは溜まるし、自傷行為も夏だから難しい、、、最近は首をぎりぎりまで占めるのが楽しいと感じてきているのが現実。やばいことは自覚済みなのに、、、
もう自分は狂っている、手遅れな、頭のおかしい奴だと思ってる。実際には分からんが
自分のしたいことぐらいしたいし、不得意をわざわざ塾に通ってでも得意にさせようとすんのはおかしいと思う。
実際、言ったら何されるかわからなくて怖いのが現実。
正論でも他の事で責任転換してくんのが親。
まじで滅べばいいのに、、、

夢で毒父にガチ謝罪される夢見た。その時私は、許しそうになったけど許せなった。謝罪されても許せないことってあるよね。

優しい声色で呼ぶから何かと思ったら、、
なんだ、客がいるからか。

外面いいもんな。
外の人間に悪人だと思われないように、自分の面子を守る言動が無意識にできるのすごいね。

家庭も平和にできない奴が、世界の戦争や平和を語るな！！！
クソ親父！！！
我が家の独裁政権で子どもが傷付いてるのは見て見ぬふりして、独裁者を黙認してるくせに！！！

女の子はお腹の部分は大事にしなさいなんて言ってたのに、すぐ足で蹴るうえ顔面は痕が残らないよう平手で叩く。
耳を真上から叩くじゃない。勢い間違えて前回鼓膜破って治療費でガタガタ言ってたの忘れたのか。

何をしても怒って暴れ始めるから、導火線1ミリも無い爆弾と同居してんのと同じなんだよな。

私たちはお前ら毒親にはもったいないぐらい、いい子なんだよ！
お前らがバカだからそんないい子を潰したんだよ！
まだわかんないのかよ！

わたしは生まれつき障害がある
職場うつと転職を繰り返して、医者にこれ以上働くなと言われて、いま障害者年金で生活してる
わたしの支給額だとこの家から逃げられない

昔から母はわたしがほんの少しでも思い通りにならないと暴力をふるってきた
髪をつかんで引きずり回して、激しく頬を殴る
そのことをわたしが警察にしゃべったので母は腹の虫がおさまらないらしい
わたしの髪をわしづかみにしながら、わたしにも暴力をふるうよう指示してきたけど拒んだ
その後も母は虐待の被害者と加害者の立場を逆転させてわたしを警察に突き出そうと画策してる
毎日執拗な嫌がらせとストーキングでわたしをわざとキレさせようとしてくる
こっちが我慢の限界に達して（わたしはキレると物に当たる）ドアをバン！と強く閉めると
そのたびに「暴れてるから通報する」と脅迫してくる

先日、部屋に押し入ってくるなりものすごい力で抱きすくめてきた
わたしが抱きつかれるのを死ぬほど嫌がることを知ってて
離れないのでわたしは必死で爪を立てて逃れようとしたけど、それでも絶対に放そうとしなかった
あとで警察の人から聞いたけど、母の肩にわたしの爪痕がくっきりついたって

そうやって、わたしにケガを負わされた事実を力ずくでわざと作りだして、自分が有利だと確信した時だけ警察の前に出てきて被害者ヅラする
それ以外の時は警察には絶対会いたがらない
いつもわたしを通報するといって脅すくせに、警察が家に来ることになったら逃走して翌朝まで帰ってこなかったこともある

どんな手を使ってでも自分の娘を家庭内暴力の犯罪者に仕立てたいんだね
わたしがどんなにブチギレたってお前ほど狂暴にはなれないのに
大勢から虐げられてきたけど、ここまで最低な人間には会ったことがないよ

周りはみんな私の味方。お前には友達なんて一人もいないでしょ？お前のこと話したらみんなおかしいって言ってるし、呆れてるよ。もう自殺したら？という母親に、みんなって誰？て聞いたら周りの親戚などの名前を得意げにあげる。人のことをなにも知らないくせに…何様なのだろうかと思う。変わりになって罵倒されたり殴られてみてよ。それでも同じこと言えるの？もうやだ。早く解放してほしい

お盆時のニュースは心理的虐待の記憶が蘇り辛かった。うん十年前の記憶が何度も蘇る。たまりかねて、カウンセリングを受けたら、よく生きてたと驚かれる。この記憶はトラウトというらしい…というか、私は実家に絶対に帰らない。家を出るまでの記憶は、辛いことばかりだ。老いていく親にザマミと思う。
今の家族は、皆優しく幸せだ。私が幸せになることが、最高の復讐だと思ってる。さあ、今日も復讐だ。幸せになろう！

常々スマホいじってゲームや動画見ていて
人のことを見ようともしない人に
私のことなんて、些細な変化だって
わかるわけがない

なんか知った気でいるけど

親が向き合う気もないんだから
こっちも反発だってするわ

死にたい

なんでこんな不快にされなきゃならないの

無視が一番傷が少なくて済む、下手に返事なんかしたらものすごい剣幕で責め立てられて傷ついて一日中ふて寝する羽目になる。
脅し文句みたいに飯作らないぞって言われてきたけど大人になった今では全く効かないし。
お金貯めてさっさとこんな家出て行ってやる。

私の怒りがわかるか！と言い殴ってくるのをやめてほしい。あなたの感情なんて知りたくもないし、早く消えてほしい