SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

ちる、本当に死にたいの？
私はちるやここにいる皆がいなくなったら、私こそ死にたくなる。
･･･プレッシャーかけてたらごめん

限界だからもう死なせてよ

いつも自分ばかり怒られる。ずっと怒られてばかり。ストレスの対処法もなく、すぐにものに当たってしまう。親なんか好きじゃない。
寝てる時が1番幸せ。目覚めたくない。

愛情たっぷりもらった奴らにはこんな気持ちわからない。
まず愛情って何？教えてくれないかな？

インターネット復活！本当は3日の予定だったけど親が勝手に切れて長引いた。
辛かった。皆と会えなくて辛かった。自分がどう思ってるかすらも分からなくなってて、リスカばっかりしてた。
やっと皆に会える。

莉世さん、返信っていうか応援してあげられなくてごめんなさい。
莉世さんは、皆は、私にとって大事な存在です。

自分は叩くくせに私が色々言ったら怒るのなんで？
自分は正当防衛って言うくせに。

私は叩かれるためだけに産まれたの？
叩かれる気持ちも分かってほしい。

全部私のせいになるの？機嫌悪いのは私のせいなの？全部私の責任なの？
理不尽だよ。

なんで分かってくれないの？
なんで分かろうとしてくれないの？

弟たちが帰ってくると態度変わるのやめて欲しい
俺って目障りなのかな。
消えてって言ってくれれば消えるのに

死にたいけど死ねない。これが1番つらい

ほんとに無理
誰かの1位になれたらなんて叶わないし、ほんと死にたい、消えていなくなりたい
ほんと産んでもらって凄く悪く思う。

「勉強頑張って！」「優等生だね」「高得点いいなー！」「すごいね」…そんな言葉。
知ったフリすんなよ、部外者が。
自分のことなんてなにも知らないくせに。

明日朝死んでいたい。

ヒーローがいるのなら今すぐに助けに来てほしい。

塾が辛いって言ってもな、みんなそれより辛いんだよって言われそうで言えないよ……

ほんとに辛いのに、いつも言われるのは、あ母さんだって辛いんだけど？そんぐらいでグダグダ言うな！！ばっか学校も休みたいのに頭痛いとか言ったらじゃ薬飲めば？何も分かってくれない

今すぐにでも腕か足切りたいけど、親にバレてるから絶対なんか言われる……
言われるほうがストレスだって分かってないのあの馬鹿ども。お前ら心理学科卒だろうが。

幸せなはずなのに