SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

こうやってみんなの気持ちとか見てたら私だけじゃないんだって思う。私の居場所ここでもいいかも。

キモい

死にたい。母親が仕事もして家事して私たち兄弟の世話もして言葉に表せないぐらい疲れてるんだろうなぁ。親とかってどこかに怒りをぶつけたりできないのがすごく可哀想。父親も父親なりに頑張ってるし憎みたくても憎めない存在なんだよなぁ。でもさ、いくらイライラしてるらって怒りぶつけてくんなよって話。私も親の機嫌を悪くさせたことだって普通にあるよ。でも、ぶつけるとこ間違えてるよね？ホントといい加減にして。

無視しないで

なんだか不安で寝れない
昼は眠くなるんだけどな

親の期待を裏切ってしまうのが怖い。勝手に期待されて勝手に失望されるのはもう嫌なんだよ…

自殺したいけどそんな勇気すらなあ自分笑える

生きてる事自体怖い

生きてる事自体怖い

すごく病んでたけどここにいる人達を見たり投稿しているとちょっと楽になった

ここにいる人達に直接会って話したい

こっちは好きで生まれたわけじゃないそっちが勝手に産んだんだろ

外ではペコペコするのに家では勝手に怒って八つ当たりしたりしてきたりするのがうざすぎる

私は妹だけど、いつも兄に比べられて、苦しい。ごめんね、終わったお兄ちゃんみたいに素直に言うこと聞けなくて。ごめんね、病気のせいでお金ばっかりかけちゃって。早く死ねばいいのにね。生きててごめんなさい

頑張って生きてる人ほど我慢しなくちゃいけないのはなんでだろうね

もう○○なんだからって、私にも限度はある。精一杯やってるつもりだよ

息ができない

親友が私と一緒に死んでくれるらしい。嬉しいけど、親友は優しい家族がいるんだから、大人になるまで生きて欲しいな。

がまん

普通の家に生まれてきたかった。産まれる前の自分よ、なぜこの家を選んだ…いや、選んでなんていないんだろうな