SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

しにたい

自分の娘よりも嫁にばっかり良い顔をする。
昔から家族にはきついのに、外面は良い。。

死にたい

健全な人間関係と心が欲しい

うるせえなお前らにも日はあるんだからなおせよどうせみんな顔も良くてスタイル良くて勝ち組なんだろだったら病んでるとか言うなよ舐めんなきもしね

ぜんぶきれいごとでしかない

ばかみたい

みんなしあわせなのにわたしがふこうにしてる

たすけてとかいまさらしかもじふんのもんだいなのにいえるわけない

どうしたらいいんだろ

自分が悪いせいで

ぞんぶじぶんのそいで

いい環境なのに

きえたい

しにたい

もし安楽死できるならしたいし、安楽死できなくても死にたいけど、死んでしまったらもうことサイトで自分と同じように苦しんでいる人と一緒に頑張ることも推しを眺めることも出来なくなるならまだ死ねない。なんて思える自分はまだ幸せなのかもしれませんね

親が死んだら幸せになれる気がする
でも私の時間は戻ってこないから絶望しかない
生まれる前からやり直したい
まともな家に生まれたかった

毒親育ちじゃない人間と一切関わりたくない

この世は地獄

生きたい人は生きてていいんだよ