SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

私には好きな人がいて、私と好きな人は幼馴染です。
好きな人は私にもしかしたら好意があるかもみたいな状況です。

今日その幼馴染の一家と私の家でご飯を食べに行きました。私と幼馴染はまっっったくいや本当に一言も喋りません。仲が悪いとか、お互いにお互いを敵対心してるとか、そういうのではなく私と幼馴染が喋ったらきっと周りも驚きすぎると思うし、驚くのもそうだけど冷やかすと思うんです。
だから、お互い話さないし私と幼馴染以外全員年上だし、（幼馴染は男一人でいつもご飯に着いてきてくれます）余計に緊張するんですよ。

まあそれでご飯を食べ終わって、解散した後にお母さんとお姉ちゃん、そして私で帰ってるとき「やっぱり👦🏻くんイケメンだわー。」って毎回言うんです。確かにそうだけど、私は家族に幼なじみに好意があることを隠してるので「まあイケメンだとは思うけどね」といつも言ってるんです。それで、色々話してたら、お姉ちゃんが「わたし👦🏻くんと結婚しようかな笑」って言って。お姉ちゃんは毎回冗談でそういうこと言うので気にしなかったんですが、お母さんが「ほんとじゃん。絶対お姉ちゃんの方がいいよ。○○（私）よりも！笑」って言ってきたんですよ。ほんとその瞬間私ショックで泣きそうになっちゃって。というのも、その帰り道に私が幼馴染が好きなことをちょっとバレてるっぽい雰囲気だったんです。というか、前からお母さんは少し気づいてる感じで、よく私を妬かせようとしてきてたんです。
だから、多分今回のお母さんの発言も私が妬くかもしれないから言ったと思うんですけど酷すぎて、笑「○○（私）よりも」っていうとこ、すっごい強調して大きい声で言ってきて、その後に「しかも昔は👦🏻くんお姉ちゃんのこと好き好き言ってたしねー！」とか言ってて、お姉ちゃんも「だし、私はワンピースの漫画とかも持ってるし好きだし」「ほんとだ！絶対○○よりもお姉ちゃんの方が相性いいわー！笑」とか話してて。普通にメンタルくるくないですか、？
そんなこと？って思わせちゃうかもしれないんですけど、思い出した今でも泣きそうなんです。私、毎日考えてるんです。
幼馴染の好きなタイプは私なんかよりもっと活発な性格でお姉ちゃんみたいな性格が好きなんだろうなって。それでも、前向きにポジティブに考えてダイエットしたり、肌綺麗にしたり、髪サラサラにしたり、仕草とかも2年以上勉強してスポーツも頑張ったりしてるんです。
ご飯のときだって思いましたよ。
お母さんがお姉ちゃんは変わってて○○は普通みたいな話を永遠にしてて、そりゃ変わってる面白おかしい子に気がいくのなんて当たり前なんですよ。だから私は全く発言とかしない人だけどお母さんに対する会話で笑いをとったり、自力で努力してるんです。
それを踏みにじるように私の気持ちを考えずにいわれて、私の3年以上の努力はなんだったんでしょうか。もうしにたい、

長々と書いてしまって本当にすみません。
ここしか捌け口がなくてつい長文になってしまいました。ここまで読んでくれた方本当にありがとうございます。

気楽に生きたい

親と会うと自動的に’’笑顔’’になる。
一人だと真顔なのにな。

お母さん今日行けなくてごめんいつも迷惑かけてるし死んだほうがいいかな

まず記憶に残りたくない

綺麗な姿で死にたい

けっきょく眠れなかった

ここはみんなの広場、
人生100年残りの人生を楽しく過ごそう。辛いこともあるけどきっと死んだら後悔する。だから死なないで自分で死ぬ以外のストレスとかの発散方法を考えようでも絶対に自分と他の人友達、家族、のことは傷つけないこと
僕たちは同じ人間という味方
人間なんか世界中にいっぱいいる
てことは味方がたくさんいるってこと
一人で抱え込まないで家族に相談できなくても保健室の先生、学校の先生、友達とかもちろんここでもいいから誰かに話すこと一人で抱え込みすぎるともっとストレスになるから気をつけてね。
みんなは立派な人間だから
大丈夫だよ！

しんどいよ

今日も眠れない。のどが痛い。

もう何もかもが嫌だ。
家にいることも、学校に行くことも、生きることも。
痛くなく死ねる方法なんてあるのかなって探してたときに、もし本当に死んじゃったら嫌だな。と思う自分と、もう楽になりたい自分の二人が居て、私が本当に死にたいのかわからなくなった。

なんか眠くない(*‘ω‘ *)
こんな時間まで起きたのは初めてだっ！
絶対家だったらガチで怒られてたから、お泊りでよかった。けど、今日の夜にはあの地獄みたいな家に帰らなきゃいけないのだと思うと、ものすごく胸が苦しくなる。

学校にはほんとうに行きたくない。けど、もし、私が休んだら、私の親友が1人ぼっちで過ごさなきゃいけなくなるし、みんなから嫌われている子も1人ぼっちだから、私の親友と話す気がする。それは、親友が可哀想だから、学校は極力休みたくないけど、ものすごく苦しいし、しんどい。
家で休んでいたいけど、理不尽な母親がいるから、逃げ道がない。居場所もない。
私が私らしくいれるところは、ゲームをすること、YouTubeを見ること、イラストを描くことだったのに、ゲーム、YouTubeはやりすぎると怒られてしまうから、イラストをかいていても、なんだ。勉強してるわけじゃないんだ。と言われる。私は、テストとかでいい成績をとらないと褒められないような気がして、存在を消してしまいたいと思った。

育てる気が無いならそもそも産むな

親が死んでその寿命と有り金全部換算して譲って欲しい

毒親が死ねばいいし苦しめばいいのに
なんで私が苦しまなきゃいけないの

優しい親に恵まれた環境、自分にとっての人生での重荷でありプレッシャー、生きるのが辛い
悲しくないのに涙が溢れ出してくる

両親毎日喧嘩しててほんとにめんどくさい

しなせてくれよ、、

なんでわたしだけあんながまんしないといけないの