SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

なんか眠くない(*‘ω‘ *)
こんな時間まで起きたのは初めてだっ！
絶対家だったらガチで怒られてたから、お泊りでよかった。けど、今日の夜にはあの地獄みたいな家に帰らなきゃいけないのだと思うと、ものすごく胸が苦しくなる。

学校にはほんとうに行きたくない。けど、もし、私が休んだら、私の親友が1人ぼっちで過ごさなきゃいけなくなるし、みんなから嫌われている子も1人ぼっちだから、私の親友と話す気がする。それは、親友が可哀想だから、学校は極力休みたくないけど、ものすごく苦しいし、しんどい。
家で休んでいたいけど、理不尽な母親がいるから、逃げ道がない。居場所もない。
私が私らしくいれるところは、ゲームをすること、YouTubeを見ること、イラストを描くことだったのに、ゲーム、YouTubeはやりすぎると怒られてしまうから、イラストをかいていても、なんだ。勉強してるわけじゃないんだ。と言われる。私は、テストとかでいい成績をとらないと褒められないような気がして、存在を消してしまいたいと思った。

育てる気が無いならそもそも産むな

親が死んでその寿命と有り金全部換算して譲って欲しい

毒親が死ねばいいし苦しめばいいのに
なんで私が苦しまなきゃいけないの

優しい親に恵まれた環境、自分にとっての人生での重荷でありプレッシャー、生きるのが辛い
悲しくないのに涙が溢れ出してくる

両親毎日喧嘩しててほんとにめんどくさい

しなせてくれよ、、

なんでわたしだけあんながまんしないといけないの

お姉ちゃんといえでしたいままもぱぱもきらい
こんな家出ていきたい

試験で落ちてしまって、試験日も把握してなかったくせに、まさか落ちると思ってなかった頑張んなかったってなんも見てないのにいうな。早く出ていけ、恵まれた環境なのに何もできない、は？出ていけるなら今すぐ出で行くし、恵まれたとか自分で言うなよ、生き地獄の中頑張って一番ショックなのは私だ。そのあとも会うたびに存在を否定してくる。ほんと生き地獄

寝たいけど、寝れん
なんで？絶対にストレス☆

こんなことまでしてくれたの！？ありがとー！って
それを当然のことのように思って、してないと怒るくせに
あと仕事で疲れたイライラこっちにぶつけないで

こんな時間にも普通に投稿されるし、いいねとかもつく。こんな時間まで苦しんで辛い思いしてる人がいるって誰が知ってるんだろ、

頑張りたいけど、頑張れない､､､

今日なんか辛すぎて大好きな推しの言葉を受け止めることが出来なかった、
こんな自分が嫌だ。リスカしたいけどそろそろ学校だから耐える。

やっぱ生身の人間とはうまくやれないみたい。
ネットの世界が私の居場所だし、過ごしやすい場所。

友達に「死ねよ」とか言われるけどそんなんで死ねるなら願望過ぎるんだが

親は私の為に思って言ってるんだろうけど、やっぱり直接言われると辛い。

頭が悪くても頑張って勉強してるんです。
バカにも人権をください。