SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

学校のストレスチェックで「死にたいと思うことがある」に〇付けたら結果かえってきてお母さんに見られた。そしたら「どうせ噓でしょwふざけてやったんでしょw」みたいに言われた。もうやだな

気づいて いろんな人がこれだけ傷ついていること。

苦しくない死に方があったらもうとっくにやってるよ

笑顔作るの もう……疲れたよ。

早く一人になりたい

お母さんに殴られる 暴言をゆわれる 発達障害とゆわれる お母さんと同じ事をやったら、殴られる

お母さんに殴られる 暴言を言われる 発達障害と言われる

某SNSアプリのせいで醜形恐怖症となり、今までも嫌いだった自分がさらに嫌いになりました。ご飯を食べる自分が気持ち悪くてまともな食事をとれなくなった。会話している自分も気持ち悪くて人と喋れなくなった。外見、内蔵、血液、私を築き上げる全てのものが気持ち悪い。死にたい。死んで、綺麗な体に生まれ変わってから今の親友に出会いたい。私の親友は私の近くにいるには眩しすぎる。どうか生まれ変われたら皆に愛される、可愛らしくて優しい女の子になれますように。

暑い中ずっと外で説教されててお母さんは水も一滴も飲ませてくれなくて一睡もしてなくて苦しくてせめて水が欲しいと何度も何度も頼んで凄く嫌な顔をしてコンビニに行かせて貰えた時に熱中症で倒れてしまった
そんな私をお母さんは怒って起き上がりなさいと言ったけど床が冷たくて横になると少し楽だからうつ伏せになって動けないでいた
そんな私を通行人の人が声を掛けてくれたり水を持ってきてくれたり冷えピタを買ってきてくれたりして嬉しかった。
でもお母さんは突っ立ってて面倒くさそうにスマホ触ってた
普通逆だろ
でも色んな人が心配してくれて嬉しかった
辛くても誰も助けてくれないと思ってたけど違かった
だから辛いことがあってももう少し頑張ろうと思えた
ありがとう

仕事が辛い。生きてる意味がわからない。
上司はミスが１つでもあったら個人で怒鳴りつけてくる。正直辞めたいけどお金貰ってるしやらないと経済も回らない。
最近、AIがあると知りました。（ここにいるみんなはもう知ってるかな）
そして、これからの仕事は人間ではなく、いつかはAIが大体やることになるという記事など検索で見つけました。
そこで私は、人間はどうして存在しているのか考えました。経済を動かすためのように、私自身は思いました。だからAIが仕事をするようになるなら人間はいりませんよね？
そしたら私達（ここにいる苦しんでいる人も含めて）無理して生きなくてもいいということになりますから、人間が生まれることはなく楽になれる気がします。
こう考えると、早くAIが仕事をしてほしいですね。早くこの世からいなくなりたいですね。
もっとこの世の中が発展して、ここでなく家庭環境などで苦しんでいる人みんなを楽にできるように私は今日も明日も仕事を頑張り、経済を回しています。ここにいる人たちを幸せに、安心して笑顔になる未来がきっとやってきます。
みなさんも生きてください。

鼻歌で可愛くてごめんを歌ってたら母親に謝るほど可愛くないから謝んなくていいよ笑って言われた
怒りとか悲しみとか色んな感情があったけど一周まわっていい歳して自分の娘にわざわざ嫌味言ってるとか人生つまんなそうって思った
そして冷静になると親って1人の人間だし毒親にそんな愛してくれることに執着しない方が幸せなんだなと気づいた

毎日泣いてる…辛い…

自分は長女（第1子）として生まれて、３つ離れた弟がいるんだけど、親から｢この子が第1子だから進路とか勉強とか塾とかわかんないんだよね｣って言われたり、｢お姉ちゃんなんだからもう少し頑張りなさい｣とかなんかもう全てが弟のための実験台になってる気分でものすごく憂鬱

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推しがいてグッズだって買いたいのにお金の無駄とか酷すぎる。ほんとになんで親って子供の気持ちわからないのに産んだんだろう。産んでって頼んでないのに…。

辛くて夜も寝れないし朝も起きられない

はやく一人暮らししたい...

営業活動での予算は達成しても
毎日誰から感謝されるわけでもなく
管理職には揚げ足取りをされ
最初のうちは抗っていたが
争う気力もない
勿論誰から庇われることもない

会社の同僚社員に味方はいない

何のために働いてるんだろう
何のために生きてるのだろう
考えるのも嫌なことだからそんな現実に目を背けながらも自問しながら生きている

毎日辛い
思考を放棄したい

今、台風6号がこっち来てるから死ねると思ったのに家族全員家に居て死ぬタイミングがない。
台風だから自殺目的で外に出て死んでもきっと事故扱いになるから自殺ってバレない。そう思ったのに外にすら出れないって。
今だってなんか凄い風吹いてるし、前の木が倒れてるし、友達ん家停電してるっぽいし、こんな絶好のチャンス逃すとか
私っていつになったら死ねるんだろう。

死にたいけど、今死ぬべきではない。どうせ死ぬなら、生徒の体を触ってくる家庭教師、ゴミのような親、学校が1番苦しむタイミングで死んでやる。あと半年頑張って生きろよ、自分