SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

泣けないくせに胸がざわざわしてる
寝れない、、、、

ずっと親の前で泣かないようにしてきて1人のときも泣けなくなっちゃった

私いなくてもいいよね弟とかぞくみんなでしあわせそうでこっちはつらくなってんの勝手に笑い声きくたびくるしくなってなきそうなのいきができないの

に、にんげんって不完全くらいが愛せるよね、、お母さん大好きだよ、、、

人間が怖くなった理由の一つって親だと思うなあ

自分のことは棚に上げて
ごめんねの前に言うことがおまえがわるい、？
その程度か
言い方が悪いんじゃないかって？
私はそんなこと言われたことないって？
無意識だからしょうがないか
覚えてるかな
私１回言ったんだよ
そんなことも覚えてなくて
私の事どうでもいいって思ってるからでしょ？
いいよもう
愛してるよ

生きててよかったって思える人生を歩みたかった

もう無理かも、ただでさメンタル弱いのに

自分独り言多い人間なんだけどそれをめちゃくちゃバカにされるの、ほんとに恥ずかしい

もう無理、もうやだ

死にたいような死にたくないような

だめだ吐きそうむりしぬ

やらかした

勝手に顔触ってくんな
こっちはあんたに散々ブスブス言われて自分でもそんなことは当たり前に分かっててスキンケアもマッサージもして努力して変わろうとしてんのにに触ってくんな
スキンケアしてても触られたら雑菌つくし変に顔つままれて顔変形したらどうしてくれんの

疲れた、泣きたい

ひ

過去の自分の失敗を俺に押し付けないでほしい。親は親として、子は子供なりに頑張る。一緒に色んな事学んで欲しかった。

なんで怒られて言い返したら殴られるんだろ

そんなに死ねって消えろっていうなら
いっそのこと殺して欲しい
今なんでこうやって生きてんのかわかんないから

いつもいつもイライラして怒鳴ってばっかり怒ってばかっり毎日つらい相談もまともに出来ないしもう死にたくなるよ