SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

文字にすれば幸せな家庭環境だね
なんでお父さんの声が扉越しに小さく聞こえただけで私の事だと思うようになっちゃったんだろうね

母親がクズすぎる
喧嘩しても自分からは絶対に謝らんくせに、私だけには「はやく謝れ」とかしつこく言うし
常に自分が正しくて偉いと思っとるし
もっとしっかりした親の元に生まれたかった
毎日地獄やし、こんなクソババアと暮らしたくない　大人になったら縁なんて切ってやりたい

家にいたくない
でも、一人で出る勇気もない
助かる方法がない
死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい

不安不安不安
どこに行ったって落ち着かない
信頼できる人がいない

臓器売っても大した金にならないの知ってしまったしもうどうでもいいから死にたい

ばかみたい
明日目が覚めなきゃいいのに

自殺したいのになんで生きてんのかな

あいらさん、ここで全部ぶちまけちゃいましょ！

匿名さんめっちゃわかります
親に自分の将来決められて
ふざけんなって感じですよね

毎日辛い誰か助けて
もうやめて

母が自分の目指してる夢の邪魔してくる
もうやめてほしい

親の思考がわかんない。なんで一ヶ月頑張って描いた絵をゆうこと聞かないからって破るんかな。ふざけんなよ。髪塗ったら完成だったのに。

長さん　全く問題ないです!むしろ料理できる男性はポイント高いですよ。
女々しいとか言ってる方が、時代遅れです。

「男の子なのに料理なんて女々しいことしやがって」って言われた。別によくない？なんかつらい

「お前なんか生まれてこなければよかった」
いやいや、あなたが勝手に生んだんでしょｗ
こっちのほうが生まれたくなかったわ

たまたま友達と遊ぶ機会があって遊んだんだけど、常々私何も考えてないなって想う
散々自立したいだとか一人暮らし早くしたいって思うくせに何一つ自分で考えてない
着たい服も食べたいものも、全部親に決められてきたから「なに買う？」って友達に言われて泣きそうになった
それにわかんないって言う自分が友達に申し訳なくて、消えたくなる

あと何回僕のことでの親の喧嘩を聞けばいいんだろう。さっきも喧嘩してたな「(僕の名前)を産んだのはお前なんだからお前が責任とって教育させろ」ってね。正直僕の母も苦しそう。前一人で泣いてるの見ちゃったしな。別に母は母で僕に「お前見てるとイライラする」って言うし。親は子供を操ってるだけ。愛してないし大切に思ってない。「お母さんとお父さんは味方だから何でも話してね」って遠回しに「お前がしっかりしてれば何も話すこと無いよね？」って言われてる感じ。学校が1番安心する。早くみんなに会いたいなーなんちゃって。長文失礼しました。

親もだけど学校の先生も。怒られた時「本当のこと言いなさい」って言うくせに私が本当のこと言って先生の方がその理由が気に食わなかったら「嘘を言うな！」って怒鳴られる。
それで嘘の理由で先生の納得する理由を言ったらやっと許される。嘘つかせてるの先生じゃん。

一番きつかったのは病気で勉強どころじゃない状態だった頃を反抗期だと決めつけて、進路も強制的に選ばされたようなものなのに私自身が選んだことにされたことだ。
あなたのあの言動はおかしいと伝えることが、被害者面をしていると決めつける人とはもう話したくない。