SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

仏教を開いたお釈迦さまは言いました。
「生きることはつらい（一切皆苦）」
本当にその通りだと思います。

父親は無関心。母親は過干渉。結婚まで親に決められ、結婚したら「なんで結婚したんだ」と私たち夫婦を攻撃し続ける。何か脳の病気なんだろうか。

お父さんが欲しい
一緒に出かけてご飯食べてくれて話してくれる優しいお父さん

さみしい

早く一人暮らししたい..

友達の大切な物をなくしてしまい、嘘をついて何日までには返すねと言ってしまい、不安で眠る事ができない。
正直に言った方がいいのは分かってるが、友達との関係を崩したくない。親に怒られたくないという気持ちが邪魔して来ます。どうしたらいいでしょうか？

起立性調節障害なのに親に認められないから、いつも苦しい

母親の自殺未遂から始まり、入院中の母親の介護、父親の愚痴を聞き、姉の暴言のサンドバックにされ、家事もやんなきゃ行けないこの現状死にたい 誰も私の事助けてくれない
いつもニコニコしてるけど本当はずっと辛いんだ
だれか助けて
だれか殺して

死にたいわけじゃなくて消えちゃいたいだけなのになぁ

約束したことすぐ破るのにお前はこうだああだとか言わんで欲しいし、8歳離れた姉によく殴られるのに親はなにも言わないのはおかしすぎるほんと辛すぎるし友達に相談しても「病みアピ乙ww」とか「考えすぎでしょ？」とか言ってるの意味わからんもう人は信じたくない、

大丈夫って言える自分が嫌だ

仮面を被って生きている
もう素の自分は出せない

最近私おかしくなったなって思ってたけど、ほんとはとっくに限界突破してたんだなって今気づいた
もう壊れてたんだわたし

付き合う意味ってなんだろ、

なにかと理由つけて断って、通話したくないことも会いたくないことも全部分かってるよ
あぁ、いつしあわせになれるのかな

なんで受験生なのに親のかまちょで時間潰されなきゃいけないの？自分の機嫌くらい自分で取ってよ

死んだら皆の記憶に残るかな

私にかかったお金と手間が母の元に帰るなら死にたい

最近家に居るのが嫌になってきた…
圧迫感？縛られている感じ？
そんな感じがして外に出ると開放感が凄い｡
でも,世話になってるから最終的には
ちょっとした恩返しはしないといけないし…
家出までいかないけど,半日でもいいから
1人で過ごしてみたい…

頭の中がぐちゃぐちゃだよ