SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

さくらんぼ食べたくなってきたわ

さくらんぼのたね２つ食べれば死ねるらしい

勉強勉強まじうるせぇー
親死なないかな

瞬也です。理由があって名前を変えてます。僕の投稿が全部消されてる。しかも今まで使ってたiPadではGedokunに入れなくなってる。

さっき叩かれた、前に立ってただけなのに…

ネコに嫌われている気がする。
一緒にゲームしていると、意地悪される。
推しの子の星野アイみたいになりたい。
だって、アイドルになりたいから‼️

ネコに嫌われているきがする。
一緒にゲームをしていると、意地悪される。

わかってほしいのにわかってもらえない。　なんでなの…😢

瞳の光が消えたのはいつ頃だろう…

どうしてだろう。ここの書き込み見てると落ち着くのと同時に、そんなことで悩んでるのって思っちゃう自分がいる。だんだん考えが親に似てきてる。自分の思考まで乗っ取られてるのかな。

親孝行しないととか全く思わなくていい。
家族愛とか所詮ドラマの世界、どうでもいい。
毒親からは距離をおき時には縁を切って
まずは、自分が幸せになるのが第一優先でいいと思う。

何にもできない自分が嫌だ

いくら優しいからって、私に何をしてもいいと思わないで。

精神病の母からマシンガンのように意味不明なラインやメール（嫌味もあり）送ってくるから、ブロックした人って私以外にいてるのかな…
ほんまに気持ち悪いし、恐怖でしかない。
血が繋がってようが今はもう嫁いだ身やし他人他人、と思っておこう。

親がほんとに気持ち悪い、
そう思っちゃう自分も無理

お盆で家族で集まってる人見るとしんどくなる
声かけられるの嫌だからほっといてほしい
あなたの家みたいな平和な家族だけじゃないんだよ
それくらい考えてよ

兄とくらべないで

ここで吐き出して自分なりに生きていこう！みんな仲間ですよ

一緒に頑張ろう

辛い状況にいるのに、生きてって残酷な言葉だって思うけれど、Yumeさんに生きててほしい。頑張ろう、みんなで。ここに居場所があるよ。何でも吐き出しちゃお。