SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

いくら優しいからって、私に何をしてもいいと思わないで。

精神病の母からマシンガンのように意味不明なラインやメール（嫌味もあり）送ってくるから、ブロックした人って私以外にいてるのかな…
ほんまに気持ち悪いし、恐怖でしかない。
血が繋がってようが今はもう嫁いだ身やし他人他人、と思っておこう。

親がほんとに気持ち悪い、
そう思っちゃう自分も無理

お盆で家族で集まってる人見るとしんどくなる
声かけられるの嫌だからほっといてほしい
あなたの家みたいな平和な家族だけじゃないんだよ
それくらい考えてよ

兄とくらべないで

ここで吐き出して自分なりに生きていこう！みんな仲間ですよ

一緒に頑張ろう

辛い状況にいるのに、生きてって残酷な言葉だって思うけれど、Yumeさんに生きててほしい。頑張ろう、みんなで。ここに居場所があるよ。何でも吐き出しちゃお。

なんで体もこころもまだ未発達な子供の私たちが毎日苦しんで、死にたいって思わなきゃいけないんだろう。なんかしたのかな笑？

親が生きてても意味無くね？ばっか最近言う。そのせいで喉がギューってなって苦しい

1つのミスで人格まで否定される
もう耐えるのが辛い。家にいたくない。

怒りやすい

怒りやすい

ころす

瞬也さん、
突然失礼します。瞬也さんが大変な状況だと今このサイトに来たので今知りました。まず、よく頑張ったと思います。自分も大変な状況なのに妹さんたちの事を守っていて本当に素晴らしいと思います。食事も満足に摂れない状況の中本当によく耐えた、頑張りましたね。
近畿地方にいるとの事ですが、これから台風が上陸するらしく、そっちの面でも大変だと思うので気をつけてください🙇🏻‍♀️
瞬也さんと妹さんたちが安心して過ごせますように。

ここのみんなで逃げ出したいなぁ

なんかもう生きたくないし誰にも会いたくない

みんなが辛いなら私が助けたい。できる範囲で。

6歳くらいの頃からずっと虐待受けてて、去年初めて児相に行った。そこでパパとは叱るのはいいけど、今までみたいに暴言を吐いたりしないでって約束したのに。破られた。児相の人との話もあんま良くなかったし、児相も親も頼りになんない。外見だけだ。みんなみんな。仮面被るだけね。

嘘をつく癖があって辛い。自分で自分を苦しめて、制限されて泣いて怒って。もう辛い。これを好きな人、推しに言えたら何て嬉しいんだろう。なんて頑張ったんだろうって自分自身褒めれるのに。誰か私の話聞いて欲しい。
なんなら推しに会えたら死のうと思ってる。来年か再来年。夢叶うといいなぁ。