SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

じいちゃんもうやめてよ、ばあちゃんが辛そうじゃん、毎日見下して文句言って、動けない祖母にご飯もあげてあげない。
全部私と母任せ。
もうやめてよ

鍵を開ける音、階段を上る音だけで心臓が苦しくなるの

今まで何の考えも無しに生きてきたから
糞な人生なのに子供のせいにして自分は悪くないと自己正当化するクズ

電検を取得して電気に関わる仕事したいのに危険だからと一言で片付ける、本当は自分より給料高そうだからというゴミみたいな理由の癖に。

煙草より早く命燃え尽きろババア

ニコチン依存のゴミババアは早く居なくなれ

親が大金積んだお陰で高校行けた癖に一人前に勉強のこと語るな。

工業高校=馬鹿という時代錯誤な偏見で子供の進路に難癖を付け邪魔ばかりするクズ人間、底辺高校の元ヤンキーがなに言ってるの？中学時代人をいじめて不登校にさせたのはどこの誰ですか？

明日部活さぼってどっかいっちゃおうかな!!!!息抜き大事だよね!!!どうせスマホもないから位置バレないしいいよね
親に電話いってももうしらね!!!

短編小説 ～不死身の涙～

ヒュュー。風が吹く。
屋上から、私は一歩踏み出す。
そう、私は死ぬの……。
「あれっ？」
いつのまにか私はまた屋上に戻っていた。
なんで？死にたいのに。
うっすらと死神みたいなやつがみえてきた。
「あなたは不死身なので一生死ぬことはできません。」
そんなっ！
私は大粒の涙を流した。

おわり。

ご飯要らないっていってごめん、おなかすいた

楽しみにしてたスープ飲んじゃってごめんね、でもそれでスマホ没収はちがうとおもう。

さっきの「キクヒト」さんの紹介してましたが、相談生放送は、８ヶ月前に終わってました。間違った情報上げてしまって本当にすみませんでした。

YouTubeで「キクヒト」っていう人がいるんだけどショート動画めっちゃ共感？できたよ！不登校とかいじめとかで自分が思ってることを表してくれるし、コメントで愚痴も吐ける！YouTube配信のコメントとかで相談もできるらしい！
１回でも見た方がいいよ。もしかしたら気持ちが軽くなるかも。
自分は、軽くなったよ

最近、指の爪とか口の中の皮？とか噛んでて、何でだろうって思って調べたら、ストレスがたまってるって！
よく考えてみたら爪噛んでるのって最近嫌なことがあったときだった！５年生のときの親が頑張って作った誕プレいらないっていったときとか、友達が無視してきたときとか。

家✕　学校○　学童△　家（一人で留守番）◎　ここ💮

部活がしんどい。体力ないし、厳しいし。肉体的にも精神的にも辛い。迷惑だって感じる。
そう考えると死にたいって思う。どうしたらいいんだろう、こんな自分。

月、絶対に今後撮れない月だったな。
はあ、本当に、本当に撮りたかった。

INFPが自分の世界に入ってこられると怒るっていうの、ほんとなんだね。
私の生き甲斐は写真だった。
さっきも月を見つけて、肉眼でも影がはっきり分かるくらいの灰色の月だった。
普段から景色を見てる人ならわかると思う。凄く珍しい月だった。
私は写真を撮りたいって言った。外でとれって言われた。外に出たから皆になんにも言わずに携帯で撮ろうとした。みんなは気付かずに先々行った。幸せそうに。
それを見て今までの人生でこの光景を何度も見た気がした。きがしたというより、何度も見た。
家族が気付かずに笑いながら行く。
私が泣きそうになる。
その後喧嘩になる。
案の定そうなった。
お母さんと喧嘩になって皆私の味方じゃない。
喧嘩の最後にお父さんの一言が聞こえた。
「ママトイレ行きたいんだって。早くしてあげて」キツい言い方だった。
意味わかんない。どれだけ私が写真が好きか。
生き甲斐か。トイレ？だから何。
結局撮った振りをして一枚も撮らなかった。
みんなみんな死ねば良いのに。

そんなに叫ばなくても聞こえてるし
叩かなくてもわかってるし
殴られても蹴られても
もしお母さんが助けてって言ったら助けてしまうんだろうな
子供は親がいる以上嫌いだと思っても心のどっかで親のこと思ってて
なのに親は親の子供ってだけで愛してもらってるのにそんな我が子を大事にできないなんて
終わってる
一回だけ先生に相談したことがあってだけど先生は三者面談とかのニコニコした外面だけの親を見て優しそうなお母さんだったじゃん？って
別にそんな感じにはみえなかったけどね？
ってそんなの見たこともないのにこの家で生きたこともないのに勝手なこと言わないでほしい
結局助けてもらえないし　逃げるとこも
ほんとのこと言える友達も
何にもない　生きてて何が幸せなのかわからない
ここに書き込んで「わかる」「エール」もらえるのが唯一嬉しくて他にもたくさん苦しんでる人がいるのわかってるからもうちょっともうちょっとだけ頑張ろうってなる