SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

自分より辛い人がいっぱいなのは分かってる。だけど、辛いって声をあげたいんです。
助けてって言ってみてもいいですか…

生まれ変わる
私が変わって何も文句言えなくなるぐらい頑張って
こんな地獄から抜け出してやる

何度も死のうと思ったタイミング逃してる。
運動会終わったら、部活のコンクール終わったら、塾のテスト終わったら……
でも結局どれもできてない。
意気地なしが。

胃に有刺鉄線入ってる感覚

明日が怖い。

何も考えないでいられる世界に行きたい

家出、してみようかな…

消えたい　
いなくなりたい

命がどんだけ大切わかる？
知らねぇよ
命を捨てるかは
私が決めるんだから
あんたらは口出すな
ヒーローだと思ってんのかな？
ただの迷惑だよ

もう自由に生きたい
血が繋がってるから何？
血が繋がってるからわかる？
知ったように言うな
血が繋がってるから家族？？
人は違うんだから他人だよ？
一緒に暮らしてるのがおかしいぐらいだよ

役立たず、死ね、消えろ、デブ

遊びで言ってたって
キズはつくんだよ
笑いながら言うな
言われてみろよ
わかんねぇだろうけど
何回死にたいとおもったか
知ってんのか
ゴミ男が

カウンセリング受けたって
ラクにならないものは
ならないんだよ
知ったように言うな
クソゴミが

もう生きたくない
死にたい
1番楽な死に方って落下死らしいよ
やろうかな…？

障害者でもない恵まれてるお前が何に対して泣いてきれてんだよ

私の方が精神科行きたいに決まってるけどお姉ちゃんまじのほうで精神科すすめるなー笑
普通に昨日の夜中私が寝てると思ってんのかめっちゃ暴言吐いてたしねー。多分不満溜まってんだろうね。でもさ、うつ病診断やってみてもどーせ軽度とかなんだろうね。
だってどう考えてもお姉ちゃんが100悪いし100子供だし笑なんかさ、「〇〇（私）ばっか。いっつも。羨ましい。毎回毎回や。全員死ね！！！嫌い。全てにおいてきらい。」とかいってたけど何が私ばっかなんだよ。

うち前にお前に気遣って「妹になりたいと思わない？例えば甘えたいとか」みたいなことお母さんと自然な流れで聞いたよな。そんときお前「思わん思わん。てか甘えたいと思ってないから」とか言ってたくせに。この間一方的にキレてきてたときに「好きでお姉ちゃんに生まれたんじゃない」とかいってきて。
じゃあお姉ちゃんずらすんなよきっしょい。
お節介かってに自分でしてるだけのくせに周りに気遣ってる風だすなよ。お前が死ねよ。
だからそんな性格なんだよ。
周りが死ねって思ってる時点で負けなんだよ さっさと自殺しろ。
うちがどんだけ辛くてここまできたか分かってんのか。うちの人生なんも知らねえくせにたかがお姉ちゃんだからって知ってるみたいな言い方すんな。羨ましいなら重度鬱病の不登校なんかいも経験してる周りに気遣いまくってるうちの人生と交換してみろよ。友達と遊びまくれてるだけましなくせにちょっと自分の思い通りにならなかったからって他人の人生を簡単なものだと思うな。そうやって生涯生きていくとかおまえ一生結婚も出来なければ友達も消えていくんだよ。そういうとこだよ、妹、いや、うちとお姉ちゃんの差は。甘えたいなら甘えろよ。勝手にお姉ちゃんとかいうプライドでビービービービー泣くなよ雑魚が。
しねよがち 生きる権利ねえんだよ

またなにもかも怖くなってきた

死にたい

どんだけ辛くても諦めるなって言ってくる人って、自分の酷かった過去をよく語るけど結局は幸せな未来が見えてるから諦めなかったんでしょ。私は見えてない。だから嫌なんだよ、

本当にうるさい

理不尽なことで怒らないでほしい