SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

子供なりにいろいろ考えてる多感な時期に反抗期とか機嫌悪いの一言で全部まとめられんの嫌だったなあ

親はしーね死ねあらよっとしーね死ね＼(^o^)／

死にたいとか思っている人の母親ってだいたいクズですよね死ねばいいのに

頭いい人には頭悪い人の気持ちなんてわかんないだろうね
頑張れって何回聞けばいいの？

うつ病診断やったら重度なうつだってさ、、、
生きていけるきがしない
毎日1回は自然と涙がでてくる
つらい

笑顔貼り付けるのにどれだけ苦労してるか分かってない…そしてそのまま「はい」って言う返事しかできなくなる

早く一人暮らししたいな

「自分の体を傷つけないで」って言った母親は数秒後に
僕の髪をわしづかみにした後、頬を殴った。　　　　　おかしいよね。その時僕5歳だよ。　その時から先生に暴言はかれて悩んでた時代だよ？　
ストレス発散のつもりでカッターで腕を切った。

親の顔を見るだけで涙出る

小４の時にナイフを使い腕につけた傷跡を見るたびに母親をぐちゃぐちゃにしたくなる。

『Blessing』っていう歌の歌詞の一部である
「この世に生まれてくれてありがとう」　っていう言葉を一度は言ってほしかった、、、

うつ病診断を一度やってみたらうつ病と診断された笑

赤の他人がいうのもなんだけど、「ちゃーくん。」にエール　もろもろをつけてくれる人は
もはや友達同然だよ。　感謝します

わたしにも弟2人と姉2人がいるけど明らかに対応の仕方がざんざん違う
一人だけ雑用みたいそんなに嫌うならもう構わないで。
ご飯が食べれたるだけです合せかもしれないけどそれども一人だけ雑用とか意味わからん

今、この文を書いている自分の目は瞳孔と同じくらい真っ黒な目だった。

誰かに「生きてていいよ」って、「一緒にやろう」って言ってもらいたい。
最後に言われたのは小１で、中１…今に至るまで言われてこなかった。

「学校も友達もくだらない　すべて馬鹿馬鹿しく見えた
　自分の世界に引きこもれば　気付けば社会の落ちこぼれ」　僕という存在がいるだけで社会を汚しているようで怖い。

いま部屋にこもりだから言える毒親なんて死んじゃえ笑❤️

私には姉と妹がいます。最近姉の受験などで勉強しろと親によく言われます。私たちだってちゃんと勉強してるのにもっとやれって言われて苦痛です。勉強が大切なのは分かるけど、もう何時間とやって精神に限界がきてます。休む時間もほしいのに親は私たちの気持ちを分かってもらえない…そのせいで姉は段々とおかしくなってきています。時々私は姉がうつ病になってきたんじゃないかと心配です。
祖母の家にいきたい。わかってもらえてゆっくりと話を聞いてくれる祖母に会いたい。毎日怒鳴られるのも決めつけられるのも、もう嫌だ...。
長文失礼しました。

親の前で勝手に笑顔をつくってるけど、裏は真っ黒で殺したい❤️という気持ちしか浮かんでない笑