SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

父親が嫌いです。
早く家を離れたいくらい居心地が悪いです。
けれど今はまだ中学生でそんなこと出来ません。耐えるしかないのかな。

根性なしですみませんでしたね

最近ネットみてて思ったのが、MBTIって流行ってるじゃん。ここでMBTIをわざと話すマネはしないけど普段はめっちゃ陽キャいじりされてたり特別な扱いをされててそれに対して喜んだりしてるのに少し悪口的なのを言われたらめっちゃ悲しいとか言っててしょうじき「あー、」ってなった。
私は逆に普段から全然いじられもしないしMBTIの偏見とか印象でも同じこと（悪口）を言われてもう慣れてるから悲しいとかないんだよね。
結局さ、私思うんだけどMBTIでも、「メンタル弱い」とか言われてるけどそういうのを言われ慣れてない人の方が絶対メンタル弱いと思うんだよね。MBTIに限らず。メンタル弱いのは悪いと思わないけど、悪口言われて悲しむなら悲しむだけじゃなくて同じ気持ちをしている人に寄り添う姿勢が大事だよね。

私が昔から長文なのは、言いたいことを誰にも言えてないから。

今私の家にいとこ（まだ小学一年生のめちゃくちゃ元気な男の子）が泊まりに来てます。
いつも、年下と接してて思う。
私ってやっぱり、年下には好かれないんだなって。好かれないというか、今回のいとこの子もまだ1年生。気をつかえるって言ってもまだ大人な気遣いとかはできないに決まってる。それは分かってるし、皆最初はそうだから私だってそれについて怒ったりはしない。
なにより、男の子だから余計に私みたいな性格の人は1年生まっさかりな子には懐かれなくて当然。けど、やっぱり苦しい。
私だけ皆にしていることをされなかったり、その場に居るのに来なかったり。
お姉ちゃんは男の子っぽい性格だからすっごく仲良いし。
私が小さい子が苦手な理由は私が末っ子（次女）だからかなって思う。どう接せばいいか分からない。生意気な子がいたり、逆に気を遣いまくる子がいたり。そんな多種多様すぎる子達に友達にさえ人見知りする私が接せるわけがない。周りの皆も気付いてるでしょ。明らかに私に対して対応が違うのが。
私だったら、私だったら助けるよ。
孤独の子がいたら真っ先に一緒にいる。
なのに皆は、見て見ぬふりばかり。
そのくせ私に対して優しくないとか言う。
いじめばっかされてきた私はそんなこと慣れてる。小さい子に懐かれない理由も本当は分かってる。でも、信じたくないよ、

ここにいるみんなと一緒に逃げてえなあ

毒親の『子への悪口』の裏に隠された意味

1 深層心理
自己肯定感の低い存在ほど他者の悪口を言う傾向にある。
相手を引き摺り下ろすことにより、自分の価値を相対的に高めようとする。
いわゆる「承認欲求」の肥大化状態。

2 依存症になる
悪口を言うと、遣る気や快楽に関与するホルモン『ドーパミン』が放出される。
やがて癖になって行き、それを改善し辛い状態になる。
（分かり易く言えば、アルコール・薬物依存症と同じ原理）

※同じHNで投稿してる人がいるので、区別化でHNの一部を変更しました。

投票トークというサイトを観てたら、偶々こんなタイトルのページを発見。

・親は毒親？毒親じゃない？
tps://tohyotalk.com/question/128750#msg24433011

毒親だという投票が意外にも少なめだった。
ただ、毒親であると投票した人のコメントはこのサイトでコメントされている人の意見に共通するものが多い。

小学5年です。学校でいじめられて、腹蹴られて教科書盗まれて、給食捨てられて。親は父親は不倫とギャンブル好きなクズ。母親は薬やってて、暴力ババア。でも僕には7歳で三つ子の弟たちがいます。弟たちもいじめられています。僕はどうなってもいいので弟たちをいじめから守りたいです。どうしたらいいですか。(借金取りがずっと家にいるような状態です。)(僕はリスカをしています)

自分の人生を生きたい…自分の意思がはっきり分かる人間になりたい…人に靡きたくない…

あなただけは私の味方よね、、？
これ以上俺を締め付けないでくれ。

早く元気出せとか泣きやめとかすぐに出来るものじゃないでしょ　命令は言えば何でも聞くと思ってんのか？人間として見てない証拠でしょ

本当にこれから話す内容は自分勝手な内容です。気分を悪くする方がいるかもしれないので一応断っておきます。これは本当に俺の愚痴というか本音です。
俺なんか悪いことしたかな、、。親は俺にものすごい期待をしていた。父親は昔医学部に落ちたから俺に絶対医者になれって言った。母親はただの借金まみれのアル中。母親の酷さに父さんは家を出て行った。母親は、「あなたは絶対に東大の医学部に行くの。それ以外は認めない。」って言った。俺は期待に応えるためにいじめられても、母親に殴られてもずっと勉強してた。でも今じゃ俺は出来損ないだよ。東大の医学部に1浪して入った。でもその前の受験で第1志望に受からなかったら1週間飯抜き。母親は中学校と高校の学費は一銭も払わずに俺がバイトで稼いだ。しかも教科書代も全部。余った分は母親のアルコール代か、ギャンブル代に消えた。
1浪して東大に入ったら新しい父親から毎日暴力を受けてる。母親は知らんぷり。はあ。もうこれで自殺未遂何回目だろう。どうかもう目が覚めませんように。

お姉ちゃんが羨ましい。
一番羨ましいのは「友達」面白くて、最高で、でも気遣いができるそんな「本当の友達」がお姉ちゃんには沢山いる。前も11人くらいでホテルに泊まったり、ユニバに遊びに行ったりしてた。写真も何枚も飾ってるし、プリクラも沢山とってる。制服が可愛いで有名な学校に進学して、勉強もお母さんからは「留学だけはしないで」だけしか言われてない。確かに私は中学生だから、お姉ちゃんより言われちゃうのは分かる。けど、ずるいよ。

お母さんは私に対して「お姉ちゃんが中1のときより勉強もできてるし英語がなによりできるし凄いよ。」って言ってくれた、だから少しだけ自信を持って生きれた。
けど、「あんたはお姉ちゃんと比べすぎ」ってお母さんに言われてから、ずっっとその言葉が重荷になった。
私が少しでも「お姉ちゃんに勝てたっ！」ってなっても、その言葉を思い出してまた病む。
私は私、それは分かってる。
けど、お姉ちゃんが大学生で私がまだ中3とかやばすぎでしょ。私が行きたい高校はお姉ちゃんと同じ。
もし落ちたら、きっと、絶対に私はこれ以上ないほどその先の人生ずっとお姉ちゃんと比べて生きる。だから、負けたくない。勉強ができた方が良いなんて私は思わない。
でも、高校に受かるためには勉強するしかない。
運動もできて、男の子ものが大好きだから友達と変わった話をしたりプリキュアとかも好きだから個性的な友達が周りにいて、すっごい面白そう。
確かに女友達が多いからモテるかって言ったら分からない。けど、私はお姉ちゃんは確実にモテると思う。可愛いし、家族や私に対しては皆無だけど気遣いもできるし。なにより男の子が大好きな漫画やアニメがだいすきで、漫画とかフィギアを沢山持ってる。私は女の子らしいのが好きで、むかしから比べられてきた。

この文を書いてる今も、涙が止まらない。
運動もできる、友達も多い、可愛い、面白い
そんなお姉ちゃんか
友達は片手で数えられる程度、しかも本当の友達ばかりじゃない。運動なんか全くできない、可愛くもない。面白くもない。
そんな私がお姉ちゃんと並んでるって地獄でしょ？


私だって、私だって、並びたくないよ。
私が比べてるんじゃない。
周りが、皆が、私とお姉ちゃんを比べるの。

苦しい苦しい苦しい……疲れた…

お前には口がついてないのか？何か言えよ、はい、5・4・3・2・1……って言ってくるの本当無理。言えないのはこう言ってくるお前のせいなのに…

連投ごめんなさい
少しスッキリしました

期待しても無駄だってわかってるはずなのに無駄に期待するのやめてほしい
その重圧で潰れそうになっちゃう

話を逸らし続けて自分が言いたいことを気が済むまでずーーーーーーーーーーーっと言ってくる。それが嫌だって伝えても返事せずに別の悪い所を見つけてばっかり。テストでいい点取れっていうからとっても何問間違えたかしか見てないもんね

｢ほんと、子供って被害者ヅラが上手だよね｣って何？
お父さんも中立保とうとしなくていいから大声でわめくのをとめてほしい

勉強しないともっと頭悪くなるでしょうが！ってキレ初めて最後には
どうせ高校なんてバカ高しか行けないんだから勉強なんかしなくていいよ。高校落ちても知らないから中卒で働いて家出てけ〜みたいなことをしばらくネチネチネチネチ言ってるのが嫌だ
夏休み中ずーっこの話。家にいると逆に不安になる