SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

皆死ねばいいのに いつしか消えたいと思うことが当たり前

家でずっと勉強しろって酷すぎなんだよ

夏休みくらい遊ばせてよ

親の怒鳴り声が怖くて
ヒス起こした親の声が怖くて
気づけば親の話し声が怖かった
親の足音が怖かった

ずっと一人でいれたらいいのに

私の部屋に入ってこないで
勝手に私のベットで寝ないで
私の居場所が汚れていく気がする
触らないで

親の期待が怖い将来なんて好きにさせてよ

嫌いになれたらいい、憎めたらきっと楽。
でも、そうじゃなくて、
本当は愛してほしい、にっこり笑ってこっちを見てほしいって思うから。
優しくしてほしいって思うから。
必要とされたいと思うから。
だから苦しい。

ふつうにしてても傷ついてるんだよ？心はズタボロなんだよ？もう限界になりそうだよ…はやくきずいてよ…

いつなったらしぬんだよ消えるんだよ ばばあが調子乗んなや

何でもかんでも拗ねたすねたって片付けんなよ。ばばあのくせに文句垂れんなよ。まじきっしょい。しねばいいのに。早く死んでくれ

はぁ…………起きたらまた辛くなってきた………………でもやっぱりこのサイトはみんなあったかい……………

私の気持ちを理解してよ！！！とか怒ってくるくせに娘の気持ちは理解しようとしないのはなんで？？家事だってなんだってあなたのためにここまでやってきたのに自分の気持ちを押し殺せばそれで済むと思ったのに､､､､だけど辛すぎてもう無理限界。

消えてしまいたい。

悩みなさそうと言われるのが嫌、相談する人がいない、ほぼ毎日泣いて学校行けない自分を殺したくてたまらないそのくせ学費が高い高校に行こうとしててブスでなんの取り柄もない、私が産まれなかったら家族はもっと幸せだったと思う、今よりはお金に余裕あっただろうな、兄2人は物心ついたときから色んなところに行けてたけど私だ生まれた時はもうそんなお金無くてどこにも行ったことない

強産は拉致・監禁・拷問・殺人の極悪フルコンボ。反出生して、この連鎖を断ち切ろう(｀・ω・´)

自分自身が強産魔になることだけは絶対にやめようね
なってしまったら、殺したいほど憎いはずの強産魔を実質肯定することになるよ

また溜息つかれた溜息つきたいのこっちなんだけど

全く不快なんかじゃないですよ！
むしろ毒親の愚痴なんて連投しちゃいましょ

こんな欠陥品でごめんね