SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

生きてる事自体怖い

生きてる事自体怖い

すごく病んでたけどここにいる人達を見たり投稿しているとちょっと楽になった

ここにいる人達に直接会って話したい

こっちは好きで生まれたわけじゃないそっちが勝手に産んだんだろ

外ではペコペコするのに家では勝手に怒って八つ当たりしたりしてきたりするのがうざすぎる

私は妹だけど、いつも兄に比べられて、苦しい。ごめんね、終わったお兄ちゃんみたいに素直に言うこと聞けなくて。ごめんね、病気のせいでお金ばっかりかけちゃって。早く死ねばいいのにね。生きててごめんなさい

頑張って生きてる人ほど我慢しなくちゃいけないのはなんでだろうね

もう○○なんだからって、私にも限度はある。精一杯やってるつもりだよ

息ができない

親友が私と一緒に死んでくれるらしい。嬉しいけど、親友は優しい家族がいるんだから、大人になるまで生きて欲しいな。

がまん

普通の家に生まれてきたかった。産まれる前の自分よ、なぜこの家を選んだ…いや、選んでなんていないんだろうな

せめてお兄ちゃんいる時くらいは喧嘩せずに平和に過ごそうよ…何よ、「お前たち全員家族だと思っていない」って。てめぇが望んだ子供と妻だろ

一緒に死んでくれる人が欲しい

親が理不尽キレる
罵倒される苦しい

親の理不尽

生きるので精一杯なのになんで親はそれより上をもとめるんだろ

父親が認知症ですぐに声を荒げる。
今日は何もしてないのに「これ以上怒らせたら何するか分からないぞ！」
と怒鳴られて、もうこんな事が続くなら死にたい。

生きるとは、どんなにつらく、悲しい
ことなんだろう。その中で一握りしかない幸せをつかみに行くなんて…
成功者はすごい。