SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

親が死んだら幸せになれる気がする
でも私の時間は戻ってこないから絶望しかない
生まれる前からやり直したい
まともな家に生まれたかった

毒親育ちじゃない人間と一切関わりたくない

この世は地獄

生きたい人は生きてていいんだよ

死にたい

生まれ変わりたい。転生したい。2次元行きたい。

｢死ぬな｣
そんな乱暴な言葉を聞きたいんじゃなくて、
｢生きててもいいんだよ｣
って、誰かに言って欲しい

受験勉強つらい…親からの期待が重くて勉強まったくしてない、、、、

「お前」「嫌い」「気持ち悪い」「いい加減にしろよ」「お前が悪い」って母に言われて、「うっとうしい」「ウザイ」って父に言われて結構つらい。私の親はそこまで毒親じゃないけどだからこそ心にくる。私が悪かったことだって勿論あったけど、相手が一向に自分が悪かったって認めないのがウザイ。Googleでいたくない死に方とかググったけど全然出てこなかった。なんかそれも嫌なってきた。何もかも嫌になってきた。全部うまくいかないし。なんの取り柄もない自分が憎い。長文すみませんでした。

自分が悪いことしたのに謝らない家族が嫌だ。だけどご飯も食べれて寝床もくれて携帯もくれて色々感謝しないといけないことがあるけど。一回嫌なことされたら一生残ってしまう自分が嫌い

他の誰かになりたいわけじゃない。
そんなことを言いたいんじゃなくて、ワガママ言ってるかもしれないけど、あと少し、あとほんの少しだけ人生が幸せという方向に傾いて欲しい。

自分の価値を自分で見いだせない

毎日疲れる

もうぜんぶどうにでもなれ

きえたい

ぜんぶいやだよ

もういやだよ

家が学校よりストレスだよ

一旦全てを、この環境を無茶苦茶にしてこの世から居なくなれば良いんだ、スタートラインからやり直す、そして今度こそは普通の暮らしに行き着きたい

ちょっと車に轢かれてみたかったりする