SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

無意識に家族の前でため息吐いたらお母さんに「幸せが逃げるよ」って言われた。
元々今、幸せとか感じてないんだけど？
よくよく考えてみたら「幸せが逃げるよ」って言葉って、ただの自己満の言葉に思えてきた、、

反抗もできないし、意見も言えない家に居たって自分自身が腐るだけの悪循環じゃん、、

自分好みの服を着てたらそれダサいからやめなって言ってきた　その後に好みは人勝手だけどって　そう思うなら私の服にあれこれ言わないでよ

ジェンダー差別が激しい
女の子なんだからたまにはスカートはいたら？女の子なんだから言葉遣い気をつければ？女の子なんだから僕とか俺って言うの辞めなよ
うるさい好きで女に生まれた訳じゃねぇんだよ嫌だからやっているのを分からないのか？そう言うこと言うなら男に産んで欲しかった
というかもう産んでほしくなかった
自分が生まれたせいで辛いし苦しいし死にたいんだよ。

死にたい
生きている意味が見つからない
生きている理由が消えかけている
これも全部親のせい
お前らが好き勝手キレ散らかして暴言を吐いて暴力をして僕の気持ちもわからないで何が楽しい？なぜこんなことをしたかと聞かれても覚えてないしどうでもいいことなんかわからないしどう言っていいかすらも分からない
そもそも自分が息をしていいのかが一番分からない
正直生きててたのしいことなんかないしリスカに頼っても親にバレかけて怒られそうになったし
自分を大切にして？まずお前らが他人を大切にしなきゃ言えないことなんだよ
人のコンプレックスも知らないくせによく説教できるな
まあ俺が死んでしまえばそんなことなんかもうどうでも良くなるのに

優しい親に生まれたかった
すぐキレて殴るしすぐ出てけって言われるし自分の気持ちをわかって欲しい

〈父親に対して〉
怒る時だけ下の名前で呼ばないでよ、、怒ってない時だけお前とか辛い実際問題兄を殴って耳の鼓膜敗れたことだってあったじゃん確かに兄もすごい悪さしたかもだけどそこまでしなくてもいいじゃんなんで毒親しか周りに居ないの、、、私自身の本当のお父さんが生きてたら結果は変わってたのかな？

親が急いでるときにごみ袋設置してたから「やるよ？」って言ったら「台拭きもせんといかんし掃除もせんといかんし…」って言ってきて私の仕事をいちいち言ってきてできるん？って言ってきた。その時点でもうめんどくさい人やなぁーって思った。その後に手伝ったり手伝わなかったりするのは何なん？って言ってきたからイライラして適当に返事した。もうずっとどっか行ってほしい

朝起こしてくるときに部屋のドアを全開にしてくるのやめてほしい

なんで生きてるかわかんない1年後の話とか出してくるのかな
ここまで苦しめたのお前らだろ

また朝から暴言、、もう、限界だよ私、
朝から怒鳴られて、ため息つかれて、
自分が被害者みたいなこと言ってるけど…
一分後には歌ってんだよね、
よかったね言いたいこと言ってスッキリして
私の傷の深さわかってる？
私がいないところで言ってること
全部聞こえてるよ、酷い、辛い、

昨日は親と一言もしゃべらなかった。これが正しいのかな？

自分の子供の愚痴を言うとかやばすぎ。いらいらして涙が出てくる。

お父さんが言っている愚痴は全部聞こえてるんだよ。

お父さんが毎日自分の部屋で私の愚痴を言っている声が聞こえる。

ユニセフ募金に命入れたらどうなるんやろ～？笑

叫びながら入ってくんなよ
どうしてこんなに不快感を与えることしか出来ないの

何にも考えたくない

何で知らないところでこども作ったのかなぁ
挙げ句の果てに誰にも言うな？ふざけんな。

もう疲れた