SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

私が死ねばいいの？一番被害被られたの私なんだけど？なんで被害者が苦しい思いしなきゃいけないの？いつか自殺するって決めたとき、最後の最後にやり放題やってやる。妹も親も、いじめてきたあの糞女も全員殺して、その後死んでやる。それくらいのことをお前らはしてきた。見方のフリして、ヘラヘラヘラヘラ、お前なんか死ねば良い。お前なんか、うまれてこなければ私幸せだったのに。

死にたい

私らには人権はないの？言権はないの？

アンタは私のこと馬鹿にしてるんだ。妹だからって許さない。一人だけ青春も学園祭も、楽しみやがって。ふざけんな。私がどれだけ惨めでもうなけてくるよおもいかいしたらなみだでてくるくらいにはくるしくてでもわらっておまえはゆるさないぜったいしねしねしねしねころす

親にとって殴ることが愛情なら私はお前を殴るよ？

妹に死んでほしいとか私最低だね。私が死ねば良いのかな、なんか楽な方法ないかな、あったら死んでるのに。薬が一番いいと思う。でも買うお金ないんだよね。お小遣い制度いつになったらできるのかな

妹を殺せば全部済むのに。でも犯罪になるから自殺させる？私が死ぬか、あんたが死ぬか、どっちがいい？って今度聞いたら、死んでくれる？お願いします。もう苦しめないでください死んでください。本当にお願いします神様妹を殺してくださいお願いしますもう無理です私

全部お前のせいだろ。妹っていう立場に甘えやがって。自分の身くらい自分で守れよ。アホみたい。私お前を捨てることだってできるんだからな。調子乗るなよ。なにが　お姉ちゃんはいっつも私のために守ってくれてる　だよお前のためじゃないよ。自惚れてんじゃねぇよ。まじでなんの約にも立たないなら、私をこれ以上苦しめるなら、身内だろうがなんだろうが、死ね。

ろくな仕事したくせに高い給料もらいやがって、公務員ってろくなやついないね。学校の教師なんか、アイツら全員馬鹿だし…私も人のこと言えないけどね。だから妹には頭良くそだってほしいよね。だから私教育くとして妹殴ったんだよね。何が悪いの？お母さんいっつも私にしてるじゃん。何が悪いの？正しいことしただけじゃん。なんでそんなに矛盾しか言わないの？妹を守ってた生活にもうんざりする。妹なんて居なければよかったのに

殴るのってあいなのかな。私がダメだから殴って教えてくれてるの？でも私口で行ってくれたほうが覚えられる気がするんだけど、、私の頭の悪さが全部の原因だよね。優秀な親からアホな娘が生まれることほど親にとってムカつくことはないよね。私もそうしたよ？。私も妹殴ったよ？。それでいいんだよね。。お母さんのいうとおりこれが愛なんだよね。じゃなんで警察呼ばれたのかな

勉強に関しては、言えば教材も買ってくれるし、すごく恵まれてると思う。でも、たまには休ませてほしい。かれこれ2年近く勉強毎日している。土日も休みたいし絵を描きたいのに描けない。これだけ勉強面で協力してくれる親がいるのに、世界には勉強できない子もいるのに、私は恵まれてる環境にいながら勉強をしない。どうしてもやりたくない。自分がしてること悪いってわかってるのに、なんで私は勉強しないんだろう。もっといい高校に入って大学に行ってそしていい成績を取ってそしたらおかあさんよろこんでけれてわたしはっぴーだよねそしてあ親孝行して何が難しいの努力すればいいだけなのになんでできないんだろうみんなで来てるのにお母さんにできて私にできないことはないのに

親は何にも気づいてない。
自分の娘がまだリスカやレグカ続けてて、アムカにも手を出して、吐いて、食べられる量も減ってストレスで38度以上の熱が出て死にたいって思っているのに。

死んじゃ駄目なの？

もう全部無理だ
自分には生きてる価値も何にもないよね

吐き気がひどかった時があるからコロナワクチン打つのやだよ。でも基礎疾患あるから打たなきゃって親に言われててしんどい。
副反応がキツくなければいいのに

生きててもいいことないね
交通事故で死んでやろうかな

消えたい

死にたい気持ちを隠して生きることに疲れた。思ってることに、隠してることに嫌悪してまた死にたくなる。悪循環な毎日。死にたいとしかこの辛さを具現化できない。

私が死んだらみんな幸せでいられるのに...
私がいるから、みんな不幸なんだ...
自分じゃ死ねないどうしたらいいのかな...

もう人生に疲れた
あきやめてもいいかな