SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

バカっていうやつがバカなら、死ねっていうやつが死ねよ。

自分はまだまだ恵まれてるって知って絶望してる

もう自分には価値がないからしんだほうがいい

起きたくない　ずっと寝てたい　このまま死にたいよ

明日目が覚めないでほしい

最近すごく眠れない、何でだろう
寝れない間も苦しくて辛くて死にたいって考えしか出てこない
やっぱり私はこの世に居ない方が良かったかな
もう死にたいし消えたい

利用され、ボロ雑巾のように使われ
夜も眠れない

うじうじ悩んでるのなんて誰にも話せない。
自分は人が信用出来ない。
気持ち悪い、こんな自分知ったら皆離れてくんだろうな。そのくらいの関係なんだろうな

親は過度に期待しないで欲しい。やればできる子なんて、勝手に言ってるだけじゃん。やらないから出来ないのは分かるけど、やって出来なかったことまで、努力が足りない、真面目にやれ、本当はやれば出来るんでしょ？、もう嫌だ。受験シーズンだからより勉強しなくちゃいけない、否定されるのが怖い、認められないのが怖い、これを乗り越えてどうするのか分からない、友達だっている、兄弟だっている、お小遣いだって貰う、こんなに恵まれてるのにどうしてこんな我儘なんだろう。期待に応えなきゃいけないことも分かってるのに、結果を出せない自分が誰よりも嫌いで憎くて死んで欲しいと思ってる。体調だってよく崩すし、なにも出来てない、自分が生きてて迷惑しかかけてない。これからもっとお金がかかる。高校だって就職するためにだってお金がかかる。自分みたいなやつが生きてていいのだろうか。こんなめんどくさくて、何も出来ない奴は生きてたってしょーもないんだろうな。恵まれてる自分がこんなにも死にたいなんて贅沢な意見だ。虐待されてる訳でもないし、いじめられてる訳でもない、それらをされた方々にも申し訳なくなってくる。それでも生きていたくなくなる自分が本当に嫌い。もっと努力出来る子だったらよかった

別にあなたに嫌いだと言われても何も思わないし涙も出ない。
悔しくも悲しくもないしなんの感情も湧いてこない。文句を言われたって何も思わない。
でもね、貴方は泣きながら私を罵倒する。
ほんとに泣きたいのは私なのに、あたかも被害者ズラして私に語りかける。
いや、泣きじゃくりながらブツブツ喋ってくる。

あなたは、悪気なく人を殺してしまった人の味方をしますか？本人は良かれと思ってやっている行動や言動で誰かを殺してしまった人を庇いますか？

心っていうのは、そういうこと。
見えない間に殺されてる。
嫌いなんて言われ慣れてる。
もうとっくの昔に殺されてるから何を言われてもただ息をしてるだけ。

心って見えないけど暴力と同じ位、傷ついてるんだよ
だから、見た目には何にも出ないから
話さない限り気付いてくれない
でも誰にも迷惑も心配も掛けちゃいけないもんね
もうどうしていいか分からない

この誰にも言えないような苦しい感情、
誰でもいいから気づいてほしい、

一生幸せになれない気がする

簡単に死ねる方法あるならとっくに死んでるのにな

皆、軽々しく自殺するなって言うけど
これは私の人生だよ、価値観押し付けないでよって思う
まぁ私は自殺出来る勇気なんてないのにね
ただ単に価値観は勝手に押し付けないでほしい

なんで普通の親もちゃんといるのに私の家はこんななの

虐待して自分は自分の人生から逃げて子供がおかしくなったら本人のせい
あんたらはそれで生きて幸せだったんだろうね
死んでよお願いだから 私も死ぬからそれでいいよ

頑張れって言われてもな。頑張ってるつもりなんだけどな。
無責任に頑張れとか言うな。

親が死んでよ

明日は学校で中間テスト。
明日は塾で1番大嫌いな英語の授業。
明日が来ないでほしいわマジで。