SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

辛くて夜も寝れないし朝も起きられない

はやく一人暮らししたい...

営業活動での予算は達成しても
毎日誰から感謝されるわけでもなく
管理職には揚げ足取りをされ
最初のうちは抗っていたが
争う気力もない
勿論誰から庇われることもない

会社の同僚社員に味方はいない

何のために働いてるんだろう
何のために生きてるのだろう
考えるのも嫌なことだからそんな現実に目を背けながらも自問しながら生きている

毎日辛い
思考を放棄したい

今、台風6号がこっち来てるから死ねると思ったのに家族全員家に居て死ぬタイミングがない。
台風だから自殺目的で外に出て死んでもきっと事故扱いになるから自殺ってバレない。そう思ったのに外にすら出れないって。
今だってなんか凄い風吹いてるし、前の木が倒れてるし、友達ん家停電してるっぽいし、こんな絶好のチャンス逃すとか
私っていつになったら死ねるんだろう。

死にたいけど、今死ぬべきではない。どうせ死ぬなら、生徒の体を触ってくる家庭教師、ゴミのような親、学校が1番苦しむタイミングで死んでやる。あと半年頑張って生きろよ、自分

人が変わったかのように怒鳴る
なんでそんなに叫ばないといけんのん？
聞こえてるしお母さんの考えも受け入れて従ってるのに反抗なんてしてないのに
なんなんその顔は！って気に食わないならでてけ！ってじゃあどんな顔すれば正しいん？
お母さんには自分のことがどう見えてんだろ？
って何にも変わらん毎日で学校に行くのも周りの幸せそうに家族のこと話す人も気遣ってヘラヘラ生きてる自分にも
誰のことも信用できなくなった自分
なのに友達がいない　一人だなって感じたとき悲しくなってニコニコ愛想振りまいて友達作ろうとしてる自分
もう疲れたし全部腹が立つし何がしたいのかもわからないし
こんなんで大人になれるのかなって
もう諦めていいかなって
思う
みんな疲れるよね　頑張ってとか言われても無責任かもだけど他にも苦しんでる人がいるって考えたらもうちょっとだけ、、ね？
頑張ってもいいかなって、ここに書き込めるのも少し楽になるといいね

「あんたのその何も言わない癖どうにかなんないの？」私だってどうにかしたいよ。
「言いたいことあるならハッキリ言えば？」言えるなら言いたいよ。
私だって言いたいことあるけど
言ったら言ったでそのことを否定するんでしょ？

最近、父親からのセクハラがやばいので聞いてください。
なんか急に部活の皆の前で「こいつ、今生理2日目なんだよなw　気色ね？ww」と言われてしまいとても恥ずかしい思いをしました。
それだけじゃないんです。
ご飯食べてるときに、「胸ないのになんでスポブラつけてんの？大人ぶってんじゃねえよw」とか「脇毛とか下の毛とかってもう生えてんの？胸無いから生えてるわけねえかww」とデリカシーの無いことを言ってきます。
買い物に来たときも腰にてを回してきたり、肩に腕を乗せて胸を触ってくるんです。それを嫌がったら「なに嫌がってんのw勘違いすんなって、キモいよww」と大声で言われました。

これって普通なんですか？

涙なんか枯れちゃえば良かったのに

家族といればいるほど孤独を感じる。
理解者なんて世の中にはいない。

死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

勉強や努力が辛いんじゃない。死にたいのに死ねないから辛いんだよ。それを考えもせずに「なまけすぎ」とか言うなよ。

なんかしにたいっていうより周りの記憶からパッと消えて自分の存在なんか最初からなかったかのようになって消えたい

父が少し嘘をついてしまい、母が物を投げて父が怪我をしてしまい、母はさらに気にしもせずに、冷蔵庫が割れるほどの大ごとになりました。妹達と僕で見ていたのですがこれはDVにはならないのでしょうか

小さい頃から些細なことで父親に怒鳴られます。そのせいなのか分かりませんが、大きい音や怒鳴り声が本当に苦手です。いまでもちょっとでも起こると怒鳴り散らかして周りのものを蹴ります。これは病気か何かなのでしょうか？本当に怖くて怖くて、避けています。でも、露骨に避けすぎると、また怒鳴ってくるので、どうしたらいいのか分かりません。中二女子です。家を出るしか無いのでしょうか。

名前は出さないけれど、私もある投稿者さんと一緒で「楽な死に方」から見つけたな。

いつも同じサイトを見てはため息ついて生きることしか出来ないのに、また調べて何してるんだろとか考えてたら1番上にgebokunを見つけました。

私はスマホに制限をかけられていて、このサイトも最初開こうとURLを押したら見れませんでした。 けど、LINEに転送すれば見れることを知っていて、いざ開いてみたら涙が止まらなかったです。「わかる」と「エール」のふたつのボタンだけなのに安心して。他の人も私と同じ思いをしてることに救われました。

毎日毎日、わざわざLINEに移動してここに愚痴を吐く日々とはおさらばしたいです。
けど、gebokunから離れたら私と同じ思いをしている人とも離れちゃうって考えたら凄く複雑。

疲れた、能力なし友達なし、頭悪い、頑張っても底辺生活に疲れた

ため息がこわい 何回も何回もノックしないで やることに全部介入してこないで

お母さんとお父さんが毎日喧嘩している…
本当にいやだ。私もせめられる

親の声キンキンしててうるさい