SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

自分の人生なのにいちいち首を突っ込まないでほしい
休み期間中も親に勝手に宿題の計画を立てられ達成出来なかったら逆切れ。
なんでこんなことも出来ないの？と、
他の家庭の子や兄弟とも比べられる
一生懸命やっているのに、常に完璧を求められて、辛い。
最近、少し鬱っぽいし、無気力。
親に勝手に決められるくらいなら死んだ方がいいのかな

優しくしないでよ……

悲しい
何でこんなに嫌いなのに恩を感じて嫌いになれなくなるんだよ罪悪感植え付けないでよ

エアコンつけてくれるだけでも恵まれてるよね...。

｢エアコン代が勿体ないからそこのドア閉めて｣そこ開けたの私じゃないんだけどな...と思いながら怒られるの嫌だから閉めてるけど
あんただってよくエアコンつけてる時もドア開けてるじゃん。今回もあんたが開けたのを私が閉めなきゃいけないの？
まぁそれはいいんだけどさ？あんたよく言ってるよね「自分がしたことは自分でしなさい」って、｢あんたが開けたならあんたが閉める｣って捉え方でも間違ってはないと思うんだけど。

過度な期待やめて欲しい
ゆっくり寝たい

もう、何をしてなくてもつらくて疲れた、
部活も、勉強も、学校も、家も、
私の居場所がないくらい全てが怖いよ、
寝る時にそのまま死ねたらいいのに、

もう、何をしてなくてもつらくて疲れた、
部活も、勉強も、学校も、家も、
私の居場所がないくらい全てが怖いよ、
寝る時にそのまま死ねたらいいのに、

「勝手に期待して勝手に失望すんな。」
ホントにそう思う
弟なんていらない、小学5年生にもなって幼稚園児みたいに泣くし、騒ぐし、うるさい
「本気でぶん殴りたい」と思ってもその後に泣いて騒ぐことが分かるから殴れない
弟が完璧に悪くても全員で弟の味方をする
さいてー
全員で見下しやがって、どうすればこの生活って終わんの？
「死んでほしい」の願いはいつ叶う？
「死にたい」の願いはいつ叶う？

何でもかんでもスマホのせい。心の問題とか、考えないのかな、、笑

結局コロナでもインフルでもなかったから習いごとの話は一つもせずに行くルートです。
つらい。習い事は喋らないとだめだからこんな声だったら恥ずかしいし、私以外全員男の子です。もちろん先生も。 もうやだ、しにたい

今体調が悪いから病院に居ます。
熱は無いです。でも、症状は風邪の時の症状です。
そんな状況でもお母さんは「習い事行くときは自分の自転車に乗ってよ？毎回私の後ろじゃん。」だって、笑まず喉が変だから喋れないし、喋るだけで頭が痛いのにお母さんは上機嫌でいつも通り一人で喋ってるし、喋りかけてくるし。私が無理にお母さんに笑顔なの分かんない？？お母さんやっぱなんにも分かってないじゃん。まず習い事行くことは決定なんだって感じだし、笑普通だったらそれも聞くくない？
その習い事も辞めたいし、でも辞めさせてくれないし。自分の自転車乗れって、笑頭おかしいでしょもう。嫌なことがどんどんでてくる

子供の健康すら守れない奴が子供なんか作るじゃねぇよ

毎日受験やめろって本気になれって言われてキレられて叩かれてもう生きる価値がないしか思えなくなってくる。

生きる意味ってなんだっけ

親が起立性調節障害のことわかってくれない今日はいつもよりもっと遅く起きちゃって怒られた

私が精神科行きたいことも知らないくせに、薬飲みたいことも知らないくせに、なにが親だよ。

有り得ないよ、ほんと。
体も心も疲れてるのに 動かさないでよ

寝る前に頭10回ぐらい殴られて
にぃちゃんには優しくおやすみって言うのに
僕には殴るが挨拶なのかなw
もぉ死んでもいいですか?

いつもいつも、決めつけてばかり。
自分が何か言っても、それはほぼ無視



早く一人暮らししたいな