あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
精神病の母のために、進学を諦め、働きだしてもうすぐ20年。
就職したての頃「実家に3万も入れてる」そう言う友人を尻目に、自分の給料は全て生活費へ。
少ない給料からコツコツ貯めていた貯金も「生活費が足りないから」とすべて使われた。
祖父が生きている頃は祖父に甘やかされ、すぐお金を渡す祖母もいるから母はお金のありがたみもろくにわからないまま、
ワガママで自己中で、それでいて精神的に非常にもろい、とんでもないモンスターになってしまった。
恋愛体質である母は、父と離婚後も男性と交際することも多々あった。
それはむしろ私には喜ばしい事、自分の手から離れてくれるとずっと応援してきた…が、
そのかまってちゃんでワガママな性格のせいか、優しくしてくるのはモラハラ男やダメ男、
もちろんうまくいかずこちらにまで飛び火。
普通の人と知り合えたかと思いきや、母の面倒くささに気づかれ逃げられる。
ちょっとうまくいってるかと思えば、気持ちを察してくれないだのケチだのと、お姫様扱いしてくれないことに不満をもらす。
いくつだよ、もうすぐ還暦だろうが。
母一人、子一人で、母を引き取ってくれる稀有な方も現れないため、自分がいなきゃ母は生活できない。
ずっと憧れていた一人暮らしもまだ実現できない。
もう私40近いんだけどな。
彼氏と結婚だって考えたい。でも彼氏に母のことをうまく言い出せない。
「彼氏と結婚していいよ。お母さん置いてっていいよ」そう言うけど、出来たらもうとっくに出て行ってます。
どう生活していくかも自分で考えられない癖に良い人ぶるのは本当にやめて。
私の人生は母がいなくなるまで始まりません。
でも、ここまで言っても母なりに私を可愛がってくれたことは重々わかっているのです。
毒親だとも思います。人から見てもそう思われるでしょう。
ですが、暴力を振るわれたこともなく、ごはんを与えられないことなんてあるわけもなく、むしろ母の分まで分けてくれていましたし、やっぱり母の作る料理が一番おいしいのです。
必要な物も与えてくれました。友達や彼氏との付き合いを制限されたこともありません。
親が食べ物を与えない、暴力を加える、暴言を吐く、放置する…そんな経験をされた方からすれば
「何を贅沢なことを言っているのか」と思われるでしょう。
それでも私は辛いのです。
いつか自由になりたいともがいています。
だらだらと書いてごめんなさい。落書きだと思われてもいいからどこかに吐き出したかった。
辿り着いたこの掲示板で、少しでも気持ちがわかると思ってくれる人がいたら嬉しい。
俺普通になりたいって言っただけなのに。
これ普通のことよね??
なのになんでわがままとかお姫様か、とか言われんといかんわけ？
俺の今までの辛さとか苦労とか知ってほしい。
って言ったらまたわがままとか言われるんやろなあ。
遠くへ消えるように逃げれたら楽だろうな……
僕には「仲間」を持った自覚があまりない。 でも、こんな僕にも『geｄｏｋuｎ』の住人は
共感やエールを送ってくれる。 本当にありがとう！ 僕の、、心のよりどころです
「ああ、やっと言えたこれは絶対嘘じゃない『クソくらえ！」 ※母親に向けてです。
YouTubeで「ハロー！ガチャガチャｃｈ」って調べてみて。
僕に共感をくれた唯一の救い人。 この投稿を見てる人も、共感出来るはず・・・
他人＝ほかのひと。 自分以外の人。 ほらｗｗ
親も所詮は「他人」じゃん。
なにが「他人じゃないでしょ‼ 分かったらいうこと聞きなさい」だｗｗｗ
僕の人生は、母親の胎内にいるときから終わっていたんだろう。
「期待」をされて嬉しかった。
ただ、その期待に応えられなかった僕が一番この世で憎い。
愛されたかった。 誰かに「僕」という存在を見て、認めてほしかった。 …ただそれだけ。
自分を演じるのに慣れすぎて、
本当は背中にたくさん刺さった矢に
気付いてほしいけど言えない。
心の奥に深い傷や闇を抱えてる自分を
外に出せない。人を信じられない。
親にちゃんと愛されて育った友達って
ほんとに幸せそうだなあと思う。
愛を知らないから愛し方も知らない。
優しいねって言われることが多いけど
期待してないだけ。
何の為に生きてんだろうなー。
毎日毎日本気で頑張ってきたことが何一つうまくいかない…
人生ってこういうものかな…
死ねば楽になれることはわかってるのにやっぱり怖い。こんな臆病者でごめんね
うちの親を見てると“大人も子供”って凄く実感する。きっと子供の頃から何にも成長できてないんだね。だから、しっかりと育てられもしないのに私を産んだのでしょ？
私潔癖症で、人の触ったものを触れないの。でもさ、だからといって私を怒るのは違くない？何でそんなことで怒鳴ってくるの？
親に「泣かないでうるさいから。」そう言われてから7年経ったけど、未だに涙が出てこない。泣きたいときに泣けなくて苦しい
親が自分のことを産まなければ自分は苦しまずにすんだのに、、、
弟死ね
被害妄想やめろよ
見てもないくせによく俺が殴ったとか言えるな
キンキン耳に来るんだよその声
少しは黙れよ
でも俺が死ぬのが一番の改善策
毎日が行きづらい。人間不信を隠して、我慢して、溜め込んで、発散できなくて。もう心が持たない、限界だよ…。
死にたいのに死ぬ勇気なんてなくて、だから、どうしようもないのに、生きてとかいう無責任な言葉並べんなよ…。生きてって偽善言う暇あるなら助けろよ、なんかしてくれよ…。死にてぇよ
何の努力もしてないのに消えたいと思うのは悪いことでしょうか、?
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