SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

もう死にたい

こんなに妹を溺愛していいのかな。私の言動一つで妹の人生が変わってしまう。怖い

幸せになって欲しいけどその思いが強くなりすぎて裏返しになって暴力を振るうかもしれない

妹には幸せになって欲しい

おなかすいた

課題の提出期限一回過ぎたから全部評価Cだった…、、

妹を守る義務なんかないよ。自分のことは自分で守りなよ。私もうつかれたよ。今日家庭訪問だった。

プールの水飲まされた。最悪

2日間殴られて寝させてもらえなかった。妹をかばって私がなんで殴られなきゃいけないの？隣の人も無視するし、もうちょっと妹にも自立してほしい。私はあなたの母親じゃないんだよ

痛い痛い痛い痛い痛い痛い辞めて

何がしたいのかわからない　　なにもわからない　　こんなくずは要らないよね、、

感情が分からなくなった

逃げてばかりは嫌だ　　戦いたい。　　　でもそんな勇気うちには持ち合わせていない　　せめてもの抵抗してもきっとやられる。
やられても殺さないからつらい。　やるならやれよ。　そんな中途半端にせずに。

首締められた　　　死ねってか。　　　　わかったよ。

ろくにお腹すかない　やばいかも　　今月でめっちゃ落ちた

楽になりたい

リスカしてても普通の親は心配すると思うけど僕の親は怒るだけ、その後何も言わずに機嫌悪くする
僕が誰とも関わりたくなくて喋ってなくても親に偉そうにするな 、 と言われる 。
偉そうになんかしてない、

僕がズボン履いたらあんた女やろ
って言われて母に僕の性別が男だって言いたいのに、言っても否定されてそういう人(トランスジェンダー)の人に憧れとるだけやろと言われて
違うのに、なんで、？

正直いってもう限界に近い。
ずっと死にたいって思ってるし、

僕の人間関係について色々制限してきて何も出来ない。
LINEも勝手に見られる、LINEの通知がきたら誰としているか聞いてくる
ストレス。