SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

もう無理だ

生まれ変わってみたい
けど自分は自分だから何も変わらないんだろうな
もっと明るくてなんにでもチャレンジできる自分が良かった

こんにちは、初めてここに来たものです。よろしくというのは変かもしれませんけど、とりあえずおねがいします。
今からの言葉は、独り言ですので、お気になさらず。
どうしよう、なんか疲れた、全部やめたい、息苦しい、消えちゃいたい。
今日も自分の目標達成できなかった、まただ。なんで僕はいつもこうなんだろう。
どうすれば僕は、認めてもらえるんだろうね。
まぁ、どうせ無理なんだけどね、おやすみなさい。
私

心の底から笑ったのはどれくらい前だろう
今は笑えてないからもう少し楽しんでいたら良かったな

誰かと比べないでよお願いだから。
私は私。

軽い気持ちで死にたいとか言うやつこそ死ねよ
そんな簡単な気持ちで言うなよ 追い込まれてもないくせに

助けて
そんな一言も言えない無能な自分

生きるのは疲れるからあんま好きじゃない。

親の都合で勝手に産まれるんだから死ぬ権利くらいあってもいいと思う

ありきたりな表現だけどさ、誰かと会うときはいっつも分厚い仮面を被ってるんだよ。
塾なら塾用の、家族なら家族用の、友達なら友達用の、後輩なら後輩用の、全部使い分けてる。
でもそれを作りすぎて、しかも一つ一つを結構分厚く作っちゃったみたいだからさ、重たくて疲れちゃったんだよ。

全部俺が悪い

作り笑顔疲れるし、いつまで優等生続ければいい？
もうこんな自分嫌い、元々の自分も嫌いなのに

この世界に私が生まれてなかったら
どのくらい幸せな人が居たんだろう、
私なんて生まれて来なければ良かったのにな
死にたいって言うか消えたい

いい子ちゃんしてるの疲れたよ。
やめたい。

勉強の内容をスマホで調べていたら怒られた。先生に聞けって・・。お金払っているんだから・・
調べたらいけないの？でもそれはいいとしてなんでそう言いながら怒って殴ってくるの？痛いよ。

親が殴ってきます

もう私は使えない？無能？ダメな子？
そんなの私が一番分かってるよ、、

母親信じていい子やってた
ばかみたい
だれかよくがんばって生きてきたねと
言って欲しい
希望はあるよと

この世から消えたらどんなに楽なんだろ

何も話さない母親　
一緒にいると気がくるいそう
消えたいのにできなあ